O Conto sem Fim

1427... Na ilha de Santa Catarina, ainda sem este nome e habitada apenas por índios, uma figura aterrorizante ronda a noite afugentando os que por lá estavam. Os conquistadores portugueses ainda não haviam descoberto esse local quando os índios da tribo Nhanhá desapareceram misteriosamente, um a cada noite, destruídos por essa misteriosa força que se erguia da Lagoa da Conceição.

Toda noite os Nhanhá ouviam gritos assustadores: sinal de que alguém havia sido capturado pela misteriosa fera, que eles denominaram Ispeto Mutomáli, que na língua tupi-nhanhá significa "espírito que anda fazendo mal a todos os que aparecem em sua frente" numa tradução livre, lógico. No local onde dormia a pessoa atacada só restava um pé de milho verde. Os índios acreditavam ser esse milho verde uma homenagem de Tupã (o deus indígena) à morte honrada de seu compatriota, e comiam na manhã seguinte num ritual religioso: em volta de uma fogueira contando causos.

Conta a lenda que apenas um guerreiro Nhanhá, o último da linhagem, conseguiu escapar do Ispeto Mutomáli. Seu nome era Elvis. Ao perceber-se como o último dos Nhanhá, armou-se de uma lança afiadíssima e ficou acordado a noite inteira esperando Ispeto. Quando a figura surgiu na sua frente ele gritou: "Meu canto de morte, Ispeto, ouvi! Sou filho das selvas, nas selvas cresci! Ispeto, descendo da tribo Nhanhá! Da tribo pujante que agora anda errante por fado inconstante, Ispeto, nasci! Sou bravo sou forte, sou filho da Ilha! Meu canto de morte, Ispeto, ouvi!".

Ao ouvir tal canto de morte, Ispeto avançou ferozmente contra Elvis, que cravou a lança em sua face (do Ispeto, não dele). O monstro voltou para a lagoa prometendo recuperar-se de tal violência e voltar a saciar sua fome noturna com os habitantes daquela terra. Elvis saiu correndo porque era guerreiro, mas não era bobo.

Muitos anos depois, na antiga tribo dos dizimados Nhanhá surgiu a cidade de Nossa Senhora do Desterro, que em pouco tempo passou a ser chamada de Florianópolis. Uma de suas mais belas paisagens é a Lagoa da Conceição, onde Ispeto Mutomáli recuperava-se lentamente durante quatro séculos e meio para vingar sua espinha explodida pela lança de Elvis.

No final do século XIX, Florianópolis já possui este nome, mas ainda é uma pequena cidade, onde se destacam a vila no centro, e as freguesias do Ribeirão, Santo Antônio de Lisboa e, é claro, da Barra da Lagoa da Conceição. A maior parte do povo é descendente de açorianos, ainda levaria muito tempo para grandes hordas de gaúchos, paulistas e argentinos viessem a descobrir a ilha.

Boa parte da população é de pescadores. Um povo muito supersticioso, que considerava que bruxas e coisas do gênero eram comuns, principalmente nas noites da ilha da magia.

Foi numa dessas noites que o Ispeto Mutomáli despertou. Saindo das profundezas da Lagoa da Conceição, ele avistou as luzes, de lampiões, daqueles que procuravam camarões. Sua fome era intensa, foram 450 anos de hibernação e jejum. Ispeto então surgiu das águas, levantando junto uma onda que molhou os pescadores.

A reação foi imediata, no linguajar típico da região:

- Oioió, desse um banho na gente, és um monstro!

Nota do escritor: Foi nesse momento que surgiu esta expressão, que é utilizada até os dias atuais na ilha.

O monstro não quis saber de conversa, e logo os pescadores perceberam que a situação realmente era de perigo. Porém, graças às crendices, eles estavam preparados para enfrentar bruxas. Assim, começaram a rezar. Súbito, um milagre aconteceu. Uma forte corrente acabou levando o monstro pelo canal da Barra, sendo o mesmo arrastado oceano afora. Lá, na imensidão, o monstro encontrou um cardume de tainhas, e acabou saciando, temporariamente, sua fome.

Naquele ano, a pescaria não foi boa (sim, o monstro tinha comido todas as tainhas) e os pescadores associavam isto também as bruxas e aos seus espíritos malignos, gerando muitas histórias, que depois serviram para que Franklin Cascaes escrevesse seus livros.

Voltando ao monstro, o mesmo seguiu o rumo das tainhas, e foi para o norte. Mesmo após devorar todas, ele não mudou sua direção.

O monstro voltará a atacar humanos? Pra onde o monstro foi? O que irá acontecer? Perguntas que somente Ricardo Leitão poderá responder, pois ele é o terceiro.

Nos últimos capítulos, Ispeto Mutomáli foi empalado pelo corajoso(?) índio tupinhanhanhense Elvis, e, 450 anos depois, comeu todo um cardume de tainhas apos uma tentativa fracassada de digerir os pescadores da Lagoa da Conceição. O que ninguém sabia é que as tainhas não estavam temperadas e tinham um gosto horrível, o que fez com que o Ispeto as vomitasse, e, passando mal, repousasse por um longo tempo em uma lagoa que achou durante sua peregrinação ao norte...

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Ano: 1999, Cidade: São Paulo

Distante apenas um quilômetro da Universidade de São Paulo, existe um galpão da Perdigão. Vários alunos perguntam-se diariamente sobre a utilidade de tal galpão. Seria um frigorífico? Talvez uma fábrica de embalagens? Nenhum deles suspeita da verdade... O galpão é apenas uma fachada! Escondido quatro andares sob a superfície, está o centro de pesquisas científicas PerdigãoTech, dedicado a desenvolver tecnologia para grupos terroristas. Para garantir máxima eficiência, o PerdigãoTech contrata apenas cientistas malucos. Nesse exato momento, um emissário de um dos grupos conversa com o cientista-chefe, que responde pelo codinome de "Doidão"...

Doidão: "... conforme mostrei em nossa última reunião, o Silício possui quatro elétrons em sua camada de valência, e, portanto tem a capacidade de formar longas cadeias moleculares, exatamente como o Carbono. Baseado na estrutura das proteínas, nós desenvolvemos a siliconina, que permitirá criar uma nova forma de vida artificial, mais evoluída que as presentes atualmente na Terra."

Emissário: "Vocês já tem algum resultado?"

Doidão: "Ainda não. Entretanto, descobrimos que a siliconina pode ser utilizada para fazer enxertos de função estética sem risco de rejeição. Veja os resultados da aplicação da siliconina em uma voluntária" (nisso ele pega o último número da PlayScientist e abre no pôster central) "Como pode ver, aplicamos uma dose abundante de siliconina na voluntária. O departamento de marketing sugeriu que nós testemos o mercado: a voluntária recebeu o codinome de "Xeila" e irá dançar em um grupo de pagode."

Emissário: "Perfeito! Meu mestre deseja criar o caos em todos os setores da sociedade, inclusive na mídia. Após nosso sucesso anterior em instaurar o caos na área financeira, agora nos queremos causar destruição em massa para que o povo fique confuso. Vocês tem algum aparelho que possa nos ajudar?"

Doidão: "Hmm.. Acho que vocês podem usar a Pistola Aumentadora. Atire um raio em um animal qualquer, e ele irá crescer cinco vezes em tamanho. Aposto que um rato gigante poderia causar o caos. Nossa pistola funciona baseada em um derivado do Viagra que opera em subníveis atômicos."

Emissário: "Sim, já sei exatamente onde usar a pistola..."

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Cidade: Rio de Janeiro

Glória Maria: "... e aparentemente toda essa agitação do Exército aqui na cidade maravilhosa não é uma operação para erradicar o narcotráfico!! Os boatos que circulavam foram confirmados, realmente existe uma criatura que está comendo todos os habitantes dos arredores da Lagoa Rodrigo de Freitas! Arqueólogos da UFSC que viajaram rapidamente até o local identificaram o monstro como sendo o mesmo bicho retratado em pinturas da cerâmica indígena catarinense! Rápido, câmera, acho que conseguimos uma imagem do monstro, pelo que posso ver é um...o quê? Um peixe musculoso, com uma faixa vermelha na testa e uma metralhadora? Ele está se aproximando, vamos tentar uma entrevista exclusiva!!"

Sargento: "Atenção, atenção, a imprensa deve se afastar!! O quê? Não, eu não sou o monstro. Eu estou do lado de vocês! Aquele monstro é o "Ispeto Mutomáli", e eu o conheço há mais de cem anos. Originalmente, eu era um cardume de tainhas que foi engolido e depois vomitado pela criatura! Entretanto, o contato do cardume com o suco gástrico extra-dimensional do monstro fez com que sofrêssemos uma mutação, fundindo a todos em um único ser inteligente. Vaguei sem memória por várias décadas, até ser encontrado pelo Exército Brasileiro e recrutado para a tropa. Agora eu atendo pelo nome código "Sargento Tainha" e represento o soldado perfeito: vivo para a guerra e pelas guelras! Já que a verdade sobre o monstro adormecido na Lagoa veio a público, não há motivo para guardar segredo sobre minha existência."

Glória Maria: "Vocês tem algum plano para acabar com o monstro?"

Sargento: "Positivo, nós vamos fazer um ataque em massa e... espere! O que você disse, soldado? O monstro está se movendo, em alta velocidade? Você consegue determinar a rota? Em linha reta para noroeste? Ele irá interceptar alguma cidade grande? O QUÊ? A capital federal, Brasília? Então isso se tornou uma questão de segurança nacional!!! Rápido, vamos usar os tanques!"

Rapidamente, uma tropa de tanques se dirige em direção ao Ispeto, bombardeando com todas as forças. O monstro cambaleia, e quando está quase caindo, um raio vindo do nada o atinge e faz com que cresça em tamanho cinco vezes!! O monstro está furioso devido aos ferimentos, e começa a destruir tudo que está ao seu redor!! Os tiros dos tanques já não fazem mais efeito em tão grande criatura!!

Sargento: "Estamos perdidos! Nossas armas não fazem mais efeito!"

Frei: "Eu posso ajudá-los!"

Sargento: "Um velho como você? Quem é você? O que está fazendo aqui?"

Frei: "Eu sou o Frei Caneca!"

Sargento: "Mas não é possível, ele está morto!"

Frei: "Não, como pode ver estou muito vivo! Em momentos de extremo perigo para a nação, o solo brasileiro conjura suas forcas místicas e ressuscita todos aqueles que morreram pela Pátria! Eu irei chamar meus discípulos para ajudar!"

Nisso o Frei Caneca aperta um botão em seu relógio de pulso cibernético da marca "Dumont". Alguns segundos depois, surge um jipe Gurgel, e de seu interior saem cinco sujeitos vestidos com roupas coloridas!

Mártir Vermelho: "Agora vocês não precisam se preocupar! Como disse meu mestre, nós voltamos para defender nosso país. Ao meu lado estão Martins (Mártir Azul), Miragaia (Mártir Branco), Dráusio (Mártir Verde) e Camargo (Mártir Preto). Eu sou o líder, Tiradentes (Mártir Vermelho)!! Juntos, formamos o Esquadrão Mártir!!"

Frei: "Rápido, vocês tem que deter o monstro!!"

O Esquadrão Mártir usa seu Gurgel turbinado para alcançar o monstro, mas nem mesmo o armamento laser do jipe pode detê-lo!!

Mártir Vermelho: "Não tem jeito, o monstro é grande demais!"

Frei: "Nesse caso, vocês terão que usar um Robô Gigante!"

Mártir Vermelho: "É pra já!!!"

Os cinco integrantes rapidamente dão meia-volta e sobem até o topo do Corcovado, onde ativam seu robô gigante, o Cristo Redentor. O Cristo sai correndo em direção ao Ispeto, e os dois saem na mão!! Os sons das porradas podem ser ouvidos até em Niterói!!

Quando parece que o Cristo vai derrotar o Ispeto, um segundo raio vindo do nada faz com que o Ispeto torne-se maior ainda!! Agora, nem mesmo os golpes do Cristo fazem efeito!!

Frei: "Não tem jeito, vocês terão que usar o poder do robô."

Mártir Vermelho: "Pode deixar!! Ativar a Multiplicação dos Peixes!!"

Um raio parte dos olhos do robô e atinge o Sargento Tainha, criando um exercito de mil Sargentos!! Nem mesmo o super-Ispeto pode resistir à superioridade numérica das Tainhas!! O monstro finalmente tomba morto no chão!!

Esquadrão Mártir: "Finalmente! Vencemos!"

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Cidade: Belo Horizonte

Emissário: "Infelizmente, o Ispeto estava cercado de Tainhas. Se eu usasse o raio novamente, poderia atingir uma delas e prejudicar nossa missão. Desculpe, Mestre Topetudo."

Topetudo: "Você agiu bem. Não se preocupe quanto à perda do Ispeto, estou certo que encontraremos outro integrante da Grande Raça no país. Mas nossa missão de desmoralizar Brasília deve continuar!! Você foi novamente ao PerdigãoTech ?"

Emissário: "Sim, eu consegui uma nova arma."

Topetudo: "Ótimo. Dessa vez o caos reinará e poderemos executar o Plano Supremo..."

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Qual será o Plano Supremo? Qual será o poder dessa nova arma? Será que o PerdigãoTech conseguirá criar a forma de vida suprema? É verdade que Elvis não morreu? Será que Xeila irá apresentar o Fantasia, ou terá um programa infantil? Será verdade que é melhor ser careca que ter um topete daquele tamanho? A resposta está no próximo capítulo do Conto Sem Fim!!!

Porto Alegre, outono de 1999

O Rio de Janeiro se agita com a descoberta e posterior destruição do colossal monstro barriga-verde... Muita coisa norteia a versão oficial sobre o ataque.

No Globo Repórter especial "como derrotamos Ispeto", em uma cena apresentando o monstro morto e rodeado de tainhas, uma figura pitoresca aparece... uma criatura ao fundo, vestida de bombachas e com uma cuia de chimarrão na mão, comum até pelas praias cariocas, não fosse por um detalhe... sua flauta, inigualável.

Percebida por um pequeno grupo feminino, numa clareira na estrada para Viamão, a pitoresca figura provoca um espanto nos presentes... o que estaria fazendo em meio a todo aquele alvoroço o alegre deus Pan? E ainda mais, misturado entre seres pré-históricos, siliconados e cristãos? Estaria buscando as estratégias de guerra para serem usadas no resgate da imagem de suas amigas e seguidoras?

Imediatamente Morgana alerta suas companheiras:

" Gurias, precisamos ser rápidas para trazê-lo até nós! Ele deve ter descoberto os segredos do sucesso de todo esse evento! E com toda essa confusão é capaz de Pan se perder a caminho do norte e nunca mais retornar aos Pampas! Além do que, desde nosso último encontro na ilha da magia faltou-nos maior entusiasmo em nosso sabbath. Com toda aquela história do monstro atacando os cardumes, não tivemos muito que celebrar uma vez que os pescadores estavam prontos a nos levarem para as fogueiras... Imagina se nós, adoradoras do grande Dioniso, vamos nos contentar com peixinhos nos nossos rituais antropofágicos!"

As meninas começam os preparativos para o ritual de retorno. Em uma mesa, Agatha inicia o traçado dos astros do dia, esperando ver a hora mais apropriada para o ritual. Hecate mistura algumas ervas em seu caldeirão enquanto Selene entoa cantigas para a lua. Perséfone, Agnis e Demeter dançam entusiasticamente em volta da fogueira.

Morgana sai à procura de alguns cristais para a cerimônia. Entra na Floresta que cerca a cabana e encontra próximo às margens do rio, uma garrafa de vidro transparente, contendo um pergaminho. Tira da garrafa a carta e começa a ler:

"Querida, nem todas as fêmeas do mundo conseguiram reunir as qualidades que tu tinhas. A beleza das flores é pouco para definir-te. As estrelas do infinito não são o suficiente para contar as vezes que penso em ti. E se cada vez que pensasse em ti uma delas parasse de brilhar, no céu não existiria uma sequer para poder te iluminar. Teu eterno I "

Com lágrimas nos olhos, Morgana dispara retornando a cabana para mostrar ás meninas o seu achado. Todas se emocionam e por instantes esquecem os preparativos para trazer Pan de volta.

A chegada de Pan é muito importante para que se possa reestabelecer a imagem das Bacantes... Depois de anos perseguidas pela pólis grega, conseguiram sobreviver aos séculos das trevas onde algumas ainda sucumbiram nas fogueiras cristãs... Acusadas de pacto com um tal de satanás, caricaturizadas com figuras de narizes pontudos, rostos enrugados, e chamadas por muitos de bruxas más, Pan seria a chance de uma grande campanha de marketing! Só ele poderia informá-las dos bastidores da destruição de "Ispeto" e dos segredos que estavam por trás dessa história. Com esse conhecimento, as meninas da clareira poderiam então resgatar uma vida social promissora, rumo às estratégicas posições de comando político do país.

Dispostas a peregrinarem rio acima para encontrarem o autor da carta (quem seria a criatura com tamanho amor por alguém?), as meninas se perdem no tempo... Até que Agatha se lembra da sua tarefa:

"Gurias, a hora do ritual! Perdemos o momento exato da conjunção de júpiter com saturno! Como vamos conseguir trazer Pan até nós?"

Em frente à TV, com os olhos ainda cobertos de lágrimas (desta vez também pelo fracasso do ritual) Hecate grita:

" Tarde demais! Pan não está mais no Brasil!" - mostra então a cena onde Pan, não mais vestido de gaúcho mas usando agora um quimono, dança no meio de uma loira e uma morena... "arigatoooo, saionaraaaaa..."

Selene, com sua sapiência, toma a frente da situação:

" Gurias, precisamos ir até lá. Essas dançarinas não se parecem japonesas autênticas. Pan deve estar em algum canto do Brasil... Alguma coisa nessa história está muito mais escondida do que imaginamos..."

Começam então os preparativos para a viagem até o Rio de Janeiro. O que as meninas não perceberam é que no fundo da garrafa encontrada por Morgana, uma importante informação sobre a origem da garrafa está impressa: Made in PerdigaoTech.

Morgana, Agatha, Hecate, Selene, Persefone, Agnis e Demeter finalmente seguem viagem ao Rio de Janeiro, dentro de uma Kombi cor-de-rosa. No caminho, observam um sujeito vestindo somente uma bermuda rasgada e pedindo carona. Talvez por piedade, acabam ajudando o mesmo, e ele também segue viagem com a mulherada.

Uma câmera focaliza a Kombi na BR 116, enquanto se ouve, de trilha sonora, o tema do Incrível Hulk.

Enquanto isso, o Mestre Topetudo recebe seus aliados para demonstrar como seria desenvolvido o Plano Supremo. Participam da nefasta reunião, além de Topetudo, também o Mestre Bigodudo, o Mestre Barbudo, e um Mestre que falava de um jeito estranho, e cujo inimigo mortal era Roberto Marinho.

No Senado Federal, Doidão anda pelos corredores, até ser convidado a entrar em uma confortável sala. Muitos não sabem, mas a PerdigãoTech atuava de modo independente, para os dois lados.

Antes da chegada da Kombi ao Rio, caminhões da Perdigão recolhem os restos das tainhas e de Ispeto. Os restos das tainhas foram utilizados para uma nova linha de produtos, como a lasanha de peixe, já disponível nos supermercados. Os restos de Ispeto são levados para o galpão próximo a USP.

A presença de Pan não passa despercebida pelos cientistas da PerdigãoTech, que, com o intuito de não sofrer nenhuma nova interferência, bombardeiam a cidade maravilhosa com estranhos raios que, para os humanos comuns, passa despercebida. Mas não para Pan. Ele sofre uma intensa transformação, até a completa mutação em ondas de rádio. Passa então a ser Jovem Pan FM. Suas acompanhantes vão para a Bahia tentar uma melhor sorte. Os raios também chegam a afetar o emissário submarino da cidade, fazendo que com boa parte do esgoto caia em Copacabana.

Em Viamão, a garrafa permanece esquecida. Pelo menos, por enquanto.

Na rodovia Régis Bittencourt, a BR 116, que liga Curitiba a São Paulo, a Kombi fica parada devido a uma queda de barreira. O engarrafamento deixa o Doutor Banner, caroneiro do grupo feminino, nervoso. Súbito, uma estranha transformação ocorre e ele se torna o Incrível Hulk, um ser alto, forte e verde. Mas a mulherada percebe outro detalhe que também ficou maior no gigante esmeralda, e acha mais interessante parar em um motel na beira da estrada.

Em Viamão, um seguidor do Mestre Bigodudo encontra a garrafa e resolve fazer como nos filmes de gênios, esfregando. Para sua surpresa, de dentro da garrafa surge uma jovem loira em trajes árabes. Ele então questiona a jovem:

- Você é a feiticeira do H?

- Não, eu sou a Jeannie. Eu sou um gênio, você conhece o meu primo Chamyto?

- Ele vende esfihas mais baratas que qualquer concorrente?

- Não, esse é o Habib. É um vizinho nosso.

- Ahhh...

Enquanto isso...

No galpão próximo a USP, técnicos da Perdigão utilizam os restos de Ispeto e criam a lasanha de carne Perdigão, a mais gostosa. A população desconhece o fato, e acha que se trata de carne bovina, assim como acham o mesmo dos lanches servidos pelo McDonald's. A propaganda chega até a maior parte dos luminosos da Marginal Pinheiros, em São Paulo. A população, ingênua, começa a consumir o produto, sem imaginar os perigos que corre. Todavia, um humano abre a geladeira e percebe que sua lasanha, aparentemente congelada, começa a se mover. O nome deste humano é Ricardo, e, mesmo estranhando o fato, ele começa a planejar uma forma de alertar a humanidade do perigo, sem parecer um louco.

No último capítulo, Ricardo percebeu que sua aparentemente congelada lasanha da Perdigão estava se mexendo. Inicialmente ele achou que era seu mascote, o Pingüim Azul, que estava dormindo na geladeira de novo e pregando uma peça nele, mas após levar uma mordida da lasanha ele mudou de idéia...

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Em um motel de beira de estrada, um grupo de garotas liderado por Morgana estava levando o Incrível Hulk para uma grande orgia bacante. Mas, antes que elas possam entrar no motel, são surpreendidas por um baixinho que estava saindo de lá, acompanhado da Carola Oliveira. Ao ver o sujeito saindo, o Hulk tem uma recaída:

Hulk: "Hulk esmaga homenzinho!!"

O verdão tenta atingir o homenzinho, mas erra o golpe e acaba acertando a Carola, que morre na hora. O baixinho fica extasiado!!

Don King: "Você era exatamente o que eu estava procurando!! Não quer assinar um contrato para lutar no boxe de Las Vegas?"

Morgana: "Esquece, o Hulk é o nosso!!"

Don King: "Eu posso conseguir um emprego para vocês também, que tal uma versão brasileira das Spice Girls? Podemos chamá-las de Garotas Vatapá!!"

Morgana: "Opa, agora ficou interessante..."

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Após ser atacado por sua lasanha, Ricardo tenta descobrir o que aconteceu. Para isso, tenta procurar algum fato semelhante na sua cópia do Pseudonomicon, o livro escrito em 1753, pelo irmão maligno de São Cipriano, o Santo Oviniano. Ricardo encontra o seguinte verbete:

"ISPETO MUTOMÁLI - Um dos treze integrantes da Grande Raça que viajaram para este plano de existência. Supostamente morto pelo índio brasileiro Elvis. ATENÇÃO: caso você encontre seus restos mortais, NÃO OS USE PARA FAZER LASANHA."

Ricardo decide que precisa avisar a população de tal ameaça. Mas como fazer isso sem que achem que é um louco? A solução é simples: ele resolve fazer uma denúncia no programa do Ratinho, afinal o povão acredita em qualquer coisa que passe no Ratinho. Ricardo liga para o telefone do SBT, 236-0873, e deixa uma mensagem para marcar uma entrevista...

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Enquanto isso, o mestre Topetudo e o mestre Bigodudo continuam sua reunião, quando, de repente, a porta da sala estoura!! Uma figura reluzente entra pelos destroços:

Mestre Depilado: "Vocês ousaram fazer essa reunião sem me chamar... Pois eu vim de Santa Catarina só para me vingar de vocês por este ato vil..."

O mestre Depilado joga então uma Ervilha Azul no meio da sala, e volta correndo por onde veio. Todos os mestres reunidos na sala entram em pânico, mas nenhum deles sabe o que fazer com a Ervilha...

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A campainha toca na casa de Ricardo. Estando muito ocupado para poder atender, ele manda a Carola Oliveira verificar quem é...

Carola: "Pois não, o que vocês desejam?"

Homens de preto: "Nós somos da Perdigão, e recebemos uma reclamação vinda desta casa. Nós viemos trocar uma lasanha que saiu de fábrica estragada."

Carola: "Ah, é claro, vou chamar o Ricardo."

Ricardo aproxima-se, mas nota algo de estranho naqueles homens:

Ricardo: "Peraí... O que são essas mochilas metálicas nas suas costas?"

HdP: "Droga, ele descobriu nossos feixes de próton! Ataquem agora!!"

Os HdP soltam raios com seus feixes, mas Ricardo dá um salto mortal triplo para trás e desvia!! Os raios pegam na Carola Oliveira, que morre após ser reduzida a cinzas... Ricardo aperta um botão em um painel eletrônico, e toda sua casa fecha-se automaticamente, restando apenas alguns poucos orifícios para entrada de ar. Mas Ricardo se surpreende ao ver os HdP entrar pelos orifícios!!

Ricardo: "Vocês são feitos de metal líquido ou o quê?"

HdP: "Tolo, nós somos da segunda geração de vida artificial criada pelo PerdigãoTech. Nossos genes são feitos de ácido desoxi-ribbon-nucleico, o que tornou nossos ossos elásticos e todo o nosso corpo maleável..."

Ricardo: "Oh não!!"

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Em Belo Horizonte, o Emissário do mestre Topetudo estava saindo de um Teatro, acompanhado da Carola Oliveira, quando um bumerangue surgido do nada vem em sua direção!! Ele rapidamente se abaixa, mas o bumerangue acerta a cabeça da Carola, que morre instantaneamente!! Um homem, vestido de preto, com 2.5m de altura, acompanhado de um guri vestido de vermelho brilhante, surge na sua frente!

Emissário: "Oh não, é o Homem-Sinistro e o Garoto-Inútil!!"

O Emissário tenta fugir, entrando novamente no teatro!! Ele entra por vários corredores escuros, passa por trás do palco, sobe todos os andares do prédio, e se esconde atrás da caixa d'água.

Emissário: "Ufa, aqui eles não me acham..."

Entretanto, de dentro da caixa d'água, sai o Homem-Sinistro!! Ele segura o Emissário pelos colarinhos, e diz:

Homem-Sinistro: "Bú"

Emissário: "AAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!" (ploft)

Garoto-Inútil: "Santo desespero, Homem-Sinistro, ele desmaiou!! Jamais saberemos qual é a nova arma que ele ganhou do PerdigãoTech!! É melhor chamar o resto da Liga de Arquétipos!!"

O Homem-Sinistro aperta um botão no seu relógio, o que convoca o resto da Liga. Em poucos minutos, surgem o Super-Cara, a Mulher Gostosona e o Capitão Patriótico...

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Na Califórnia, todos conhecem o Vale do Silício, onde estão concentradas as maiores indústrias da Computação mundial. O que poucos sabem, é que ali perto, em São Francisco, fica o Vale do Silicone, a maior concentração de boiolas no mundo!!

Em um dos prédios de executivos da região, encontramos o líder dos cientistas malucos da PerdigãoTech, Doidão, fazendo planos para o futuro...

Doidão: "De acordo com nosso pacto com o governo brasileiro, nós temos isenção em vários impostos, desde que exportássemos nossa tecnologia, de modo a melhorar a balança comercial. Para isso, nós trouxemos a "siliconina", que faz milagres na criação de seios artificiais. Nós trouxemos vários voluntários que vieram de Campinas e Pelotas para demonstrar o potencial desta tecnologia. Para gerenciar nossos negócios aqui na Califórnia, trouxemos também o especialista em economia, Sr. Camembert".

Sr.Camembert: "Olá queridos. Já falei para vocês que minha especialidade são as aplicações no Fundão? Mas eu só mostro para vocês se tirarem essa perua da sala!!"

Os executivos rapidamente tiram a Carola Oliveira da sala...

Sr.Camembert: "Que ótimo! Agora vou mostrar para vocês como faturar no Overnight..."

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E agora? Será Ricardo derrotado pelos homens da PerdigãoTech? Será que a Liga de Arquétipos descobrirá qual é a nova arma secreta? Será que os mestres conseguirão escapar da Ervilha Azul? Será que Aqualung irá se vingar do Ricardo no próximo capítulo? Não percam...

O Fundão era uma boate freqüentada por clubbers e outras espécies, de fauna semelhante. Tinha este nome, pois foi fundada por Gustavo Franco, professor da UFRJ, que, para os que não sabem, fica na ilha do Fundão. A rede começou com uma única casa, em São Francisco, mas já se espalhara por toda a Califórnia. Existia o interesse de adentrar até a fronteira com o México. Em verdade, isto só não tinha sido feito até o momento, por causa do medo do encontro com os vampiros do Drink no Inferno.

Os voluntários de Campinas e Pelotas, devido à afinidade com a população de São Francisco, e não exatamente com o palestrante Camembert, eram perfeitos para fazer a introdução da Siliconina naquele ambiente.

A Siliconina era um produto experimental. Mr. Camembert sabia que não teria sentido oferecer o produto para as mulheres que passavam o dia a torrar na praia. Era preciso fazê-lo com pessoas alternativas, como as que freqüentavam o Fundão.

Sua palestra foi rápida, e ficou decidido que a Siliconina seria oferecida junto com o composto energético RedBull, aquele que te dá aasaaass. As asas seriam de Siliconina.

Após receber os honorários da palestra, Mr. Camembert foi viver em uma casa da região, situada a beira de um penhasco, onde viveria escrevendo livros de auto-ajuda.

Não muito longe dali, em Los Angeles, as garotas Vatapá descobrem que foram enganadas pelo inescrupuloso Don King, e se vêem obrigadas a entrar para a prostituição. Sem dinheiro para voltar para o Brasil, e imersas num mundo de muita violência, passam a fazer parte do decadente cenário local. O Hulk é contratado para trabalhar como leão-de-chácara.

Voltando ao Brasil, o Super Cara ouve um grito, aparentemente feminino, desesperado:

- "Socorro, socorro, salve-me Popeye!!!"

Então, toda a liga dos Arquétipos resolve ir até o local onde estava acontecendo aquilo, chegando a tempo de observar uma estranha cena, onde um velhinho forçudo, fantasiado de marinheiro, tentava salvar Ricardo, que gritava até então, das garras dos terríveis Homens de Preto.

Observando a estranha estrutura dos Homens de Preto a base de Ribbon, a Mulher Gostosona abre a sua bolsa e retira uma tesoura, fatiando aquelas sinistras figuras. Depois, os Homens de Preto são transformados em bandeirinhas e ficam de decoração em uma festa junina de uma escola próxima.

Ricardo então explica a Liga e ao Popeye que precisava chegar ao Programa do Ratinho, para alertar a população que a lasanha da Perdigão não era Sadia. Popeye sugeriu que Ricardo também instruísse as crianças a comerem uma lasanha natural, feita com espinafre.

Em outro lugar, mas ainda no Brasil, após o pânico inicial, Mestre Topetudo e Mestre Bigodudo analisam a ervilha azul jogada pelo Mestre Depilado e chegam a conclusão que se trata de um Viagra. Súbito, percebem que uma mulher entra na sala, apenas com trajes íntimos, uma máscara e um chicote. Mestre Topetudo exclama:

- Tiazinha!!

- Não, a Tiazinha tem a bunda mais bonita - corrigiu o Mestre Bigodudo.

- Eu sou Carola Oliveira - Corrigiu a mulher.

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E agora? O que Carola Oliveira fará com os Mestres? Ricardo conseguirá avisar a população? Será que ainda dá tempo? Alguma coisa acontecerá na Califórnia? Qual será o efeito da bebida energética com Siliconina nos clubbers? Será que o Marcus vai escrever o próximo capítulo? Não percam!

Na Califórnia, a Siliconina começa a fazer efeito em um show da Whitney Houston. Vários clubbers começam a criar asas. A situação, que deveria ser de pânico, vira uma festa. Whitney ainda comenta:

- It's not right, but it's ok!

Ricardo finalmente chega ao Ratinho e conta sua história para o programa de grande audiência. Xaropinho, espantado com o relato da lasanha ambulante, exclama: "Raaaapaz!". A reação no dia seguinte é devastadora: caminhões da Perdigão aparecem queimados em várias partes do país, trabalhadores da empresa são espancados, instalações das fábricas são invadidas e ocupadas por integrantes do Movimento Sem Terra. Pior que tudo isso: uma onda de suicídios toma conta do país, onde pessoas que comeram a lasanha preferem dar cabo a própria a vida, a esperar pelos nefastos efeitos.

A dúvida estava estampada na capa da Veja: o que vai acontecer???

Ricardo, que ficou famoso após a revelação e estava para ser contratado para estrelar a nova novela das oito, tinha a resposta. Ela também estava no Pseudonomicon, o livro de São Oviniano. Logo abaixo do verbete já citado neste conto, existia o seguinte:

"Caso você tenha feito lasanha com ISPETO MUTOMÁLI, e esta lasanha tenha sido ingerida por um homem, este homem somente será salvo se passar uma noite de lua cheia no interior de um atanor."

O atanor era o forno sagrado utilizado pelos alquimistas da idade média. Nele, o metal passaria por inúmeras transformações até se converter em ouro.

O tempo para encontrar um atanor era escasso. No mesmo livro maldito, estava selado o destino daqueles que tinham ingerido a lasanha:

"Estão ferrados."

Enquanto isso, no sofisticado laboratório da PerdigãoTech, que escapara ileso a onda de violência depois do episódio da lasanha ambulante, um estranho ser observava algumas câmeras.

Qual a relação entre as oito câmeras? Quem é este estranho ser? Então o atanor realmente existe? Haverá salvação para aqueles que comeram a lasanha? A Perdigão vai nos processar? Pois é o Galeto, o produto da própria, que continuará o conto.

Com a falência da Perdigão, os principais acionistas resolveram se reunir para tentar, novamente, levantar o nome da empresa, já que, praticamente, este foi o único bem que sobrou de um patrimônio que já tinha sido bastante considerável. Após muitas reuniões e muitos cafezinhos, os acionistas concordaram que deveriam contratar o Sr. Camembert para a difícil tarefa de reerguer a empresa. Para auxiliá-lo nesta empreitada, contrataram o Incrível Hulk, ser de grande força e que, possivelmente, conseguiria erguer com mais facilidade a empresa inteira.

Hulk estava desprezado, desde a 187398547564 volta de Mike Tyson aos ringues, e aceitou a proposta. O Sr. Camembert, que escrevia livros na Califórnia, aceita a proposta e volta para o Brasil. Ambos começam o trabalho em todas as unidades operacionais da Perdigão. Hulk chega até a esmagar o movimento sem-terra.

Na sala das câmeras, o ser não-identificado continua acompanhando atentamente todos os movimentos desta complicada trama. Ao perceber o que aconteceu com os clubbers, solicita que um esquadrão de Homens de Preto faça a captura de tais criaturas. De forma sigilosa, todos são trazidos ao Brasil e ficam hospedados no misterioso galpão da Perdigão, em São Paulo. Lá, eles encontram o pingüim azul, que também havia sido capturado. Todos seriam utilizados para um mesmo fim.

Em outro lugar, Ricardo tentava descobrir meios de encontrar um atanor. Como tal forno era místico, ele resolve aproveitar sua situação de astro da novela das oito, e questiona Uálber sobre a localização de tal artefato.

O místico gay teria a resposta? Qual o propósito da Perdigão com os seres alados e o pingüim azul? Só o Ricardo sabe, pois dele é o próximo capítulo.

Nos últimos capítulos, a Perdigão foi devastada pela população, quando a verdade sobre as lasanhas foi revelada. Enquanto isso, Ricardo resolveu seguir a tradição familiar, e agora é um astro da TV, e um misterioso ser observa tudo que se passa através de câmeras ocultas...

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Local: galpão da PerdigãoTech

Começa uma cimeira que reúne os principais acionistas da Perdigão, e que irá determinar o futuro da empresa...

Acionista: "Vocês sabem que a maioria dos nossos ativos foi destruído pela população raivosa. Mesmo com a ajuda do Hulk, nossa situação ainda é crítica. Para solucionar nosso problema financeiro, contratei novamente o especialista em economia, Sr. Camembert. Também aproveitei a situação e contratei Duda Mendonça, que é especialista em reconstrução de imagem pública."

Duda: "Correto. Vamos utilizar a mesma abordagem que funcionou no passado. Inicialmente, trocaremos o símbolo da Perdigão, retirando o círculo vermelho e colocando em seu lugar um coração vermelho. Vocês sabem que o povo tem memória curta, logo vamos partir para a propaganda agressiva: nossa nova linha de comerciais vai dizer que, na verdade, foi a Perdigão quem inventou a lasanha, o hambúrguer, e os outros produtos por nós comercializados. O slogan pode ser algo do tipo 'Frango? Foi a Perdigão quem fez!!' "

Acionista: "Mas nós estamos praticamente quebrados!! Como conseguir dinheiro para tanta propaganda?"

Sr. Camembert: "É aqui que entra meu plano..."

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Local: estúdios da Rede Globo

Ricardo sabe que a localização de um Atanor está além de suas capacidades. Para encontrar tal artefato, seria preciso um mestre das artes ocultas, um especialista em misticismo, um senhor supremo da magia. Como não tem nenhum por perto, Ricardo resolve perguntar pro Uálber mesmo.

Ricardo: "Diz aí Uálber, você sabe onde posso achar um Atanor?"

Após alguns segundos em transe, Uálber diz a resposta:

Uálber: "O encontro com o Atanor está no seu destino. Para localizá-lo, você precisará encontrar um grande mestre místico em uma ilha na Islândia. Através dele você receberá a informação que o levará ao Atanor. Mas lembre-se da antiga sabedoria Tibetana: É preciso dar para receber."

Apesar de achar o conselho de Uálber meio esquisito, Ricardo decide que irá até a Islândia. Mas como chegar lá? Entretanto, antes que possa ponderar, Ricardo é abordado por uma boazuda que estava passando no estúdio:

Boazuda: "Ricardo!! Sou sua fã há mais de dez anos!! Acompanho toda a sua carreira desde pequeno!! Posso tirar uma foto sua ?!?"

Ricardo (pensativo) "...mas eu comecei a atuar apenas agora... Peraí!! Eu conheço você!! Você não é a Xeila, do grupo de pagode "É Atchim"? O que você está fazendo por aqui?"

Boazuda: "Meu grupo veio fazer uma apresentação no Faustão, lançando o cover que estamos fazendo da música dos Titãs, 'Pulso', em ritmo Axé. Obrigado pela foto!!"

Xeila sai rapidamente e deixa Ricardo perplexo...

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Local: Belo Horizonte

Diversas pessoas que comeram a lasanha da Perdigão tornaram-se zumbis. Entretanto, uma pessoa de gosto duvidoso resolveu fazer um prato especial de lasanha com mel. Alguma coisa deu errado na mistura, e após comê-la esse cidadão tornou-se o Zumbee!!

Zanzando pela cidade, o Zumbee acabou chegando no topo de um prédio, onde o Emissário do Mestre Topetudo estava acordando agora, após passar vários dias desmaiado.

Ainda tonto, e desorientado devido ao alto zumbido, o Emissário vê o Zumbee voando em sua direção, e, sem alternativa, resolve utilizar a Arma Secreta!! Felizmente o Homem-Sinistro não a achou, pois ela estava camuflada de clipe de papel.

O Emissário aponta o clipe de papel para o Zumbee, e então... nada acontece!!

Emissário: "Nãããããooooooooo......"

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Local: galpão da PerdigãoTech

Diversos clubbers alados estão presos dentro de uma sala, juntamente com o pingüim azul. Dos alto-falantes instalados no teto, uma voz anuncia:

Voz: "Atenção! Vocês não estão presos nesta sala. Na verdade eu os trouxe aqui para levá-los comigo em minha viagem. Originalmente, eu era apenas um experimento da PerdigãoTech em vida artificial, mas agora eu adquiri um conhecimento sobre-humano e aprofundei-me nos conhecimentos místicos, tornando-me o Mestre Galeto!!"

Voz: "Eu tenho observado o mundo através de minhas câmeras ocultas, e descobri que a sociedade dos humanos é corrupta e cruel. Por esse motivo eu vou criar uma nova civilização onde os frangos serão os seres dominantes!! Todas as aves, e seres alados em geral, estão convidados para residir na minha utópica ilha na Islândia.

Voz: "Logo teremos a chegada do Grande Caminhão Frigorífico, e todos os humanos serão pendurados e resfriados por toda a eternidade. Assim está escrito, assim será. Sarve Bhavantu Mangalam - Que Todos os Seres sejam Felizes. Pratiquem a Paz."

Chocados com a revelação, os clubbers resolvem comemorar e começam a dançar. O pingüim apenas fica pensativo em um canto...

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Local: estúdio da Rede Globo

Ricardo se prepara para gravar mais um capítulo da novela das oito, quando um grande pânico toma o estúdio. O Hulk havia invadido o local! De pessoa em pessoa, o Hulk pára e compara com uma foto que traz na mão. Ao chegar no Ricardo, ele fica tomado por uma intensa raiva e desfere-lhe um soco que faz com que o Ricardo voe longe, parando apenas no estúdio ao lado!!!

Ricardo: "Droga! O Hulk estava atrás de mim!!"

Bussunda: "O Hulk?!?! Mas como você conseguiu sobreviver a um soco dele?"

Ricardo: "Eu estava usando meu cinto especial da marca 'Belt Ex Machina' que produz um campo de absorção inercial capaz de anular o efeito dos socos do Hulk. Mas mesmo assim eu não tenho como detê-lo!!!"

Bussunda: "Precisamos de um super-herói para pará-lo!!"

Ricardo: "Deixa comigo!!"

Ricardo rapidamente retira de seu casaco uma caixinha metálica.

Bussunda: "O que é isso?"

Ricardo: "É minha última invenção, a Caixinha de Namoradas. Você sabe que que os super-heróis sempre aparecem quando suas namoradas estão em perigo. Logo, criei essa caixa que é capaz de reproduzir com fidelidade a voz de qualquer uma delas. Basta regular aqui no dial: Lois Lane não, April O'Neil não, ah! Olívia Palito vai servir".

Após apertar o botão, uma voz, aparentemente feminina, grita:

Caixa: "Socorro, socorro, salve-me Popeye!!!"

Em segundos surge o Popeye, que fica procurando pela Olívia.

Ricardo: "Rápido, Popeye, o Hulk estava ameaçando a Olívia!!"

Popeye: "O quê? Vou ter que ensinar-lhe uma lição!!"

Popeye retira de sua blusa a conhecida latinha de espinafre. Entretanto, o Hulk fica admirado com a comida verde e toma da mão dele antes que Popeye possa comê-la!! O Hulk engole de uma só vez todo o conteúdo da lata, tornando-se o Super-Hulk, ainda mais forte que antes!!

Um único peteleco do Hulk faz com que o Popeye voe longe, caindo em cima do cenário onde estava sendo gravado o episódio do Casseta e Planeta! Todo quebrado, mas ainda vivo, o Popeye olha para os lados, e acha uma tigela cheia de Açaí!! Popeye come todo o conteúdo da tigela e torna-se Popeye Plus, mais forte que o Super-Hulk!! Dessa vez é o Hulk que voa longe com um soco, batendo com a cabeça em cima do Serginho Groissman, que morre na hora!! O Boni, que estava nesse estúdio, fica desesperado!!

Hulk: "Quem sou eu? Onde estou?"

Ricardo: "Oh não, ele está com amnésia!! Jamais saberemos quem o mandou!!"

Boni: "Temos outro problema!! O Hulk matou o Serginho!! Com o fim da Malhação, e com a morte do Serginho antes mesmo dele gravar seu primeiro programa, não temos mais como viciar os jovens na nossa emissora!"

Antes de ceder completamente ao desespero, Boni tem uma idéia:

Boni: "Pera aí!! Tive uma idéia!! Já que o Hulk não se lembra de nada mesmo, vamos reeducá-lo e colocá-lo na apresentação do novo programa para jovens. Só precisamos mudar o nome dele para Luciano Hulk!!"

Ainda tonto, o Hulk acaba assinando um contrato...

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Local: galpão da PerdigãoTech

O cientista-chefe Doidão apresenta as instalações da PerdigãoTech para o Sr. Camembert:

Doidão: "É aqui que fazemos nossas experiências e... Veja! Aquela garota correndo em nossa direção é a encarregada da educação de nossos espécimes!"

Assistente: "Problemas, chefe!! Nosso experimento, o Galeto, fugiu de nosso controle!! Não sabemos mais onde ele está!!"

Doidão: "O quê? Mande os soldados Ribbon!!"

Assistente: "Impossível chefe, ele tomou o controle dos soldados!!"

Doidão: "Droga, não temos outra escolha!! Vá até o almoxarifado e pegue a Arma Secreta!!!"

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Local: Belo Horizonte

O Emissário apresenta-se ao Mestre Depilado II, ex-Mestre Topetudo...

Mestre Depilado II: "O que aconteceu com você? Você está acabado!! E também está fedendo!! Há quanto tempo não toma banho?"

Emissário: "Mestre, eu fui atacado pelo Homem-Sinistro e fiquei vários dias desmaiado. Quando acordei, um grande Zumbee me atacou, e tentei usar a Arma Secreta, porém ela não funcionou!! Após ser picado diversas vezes pelo Zumbee, tentei fugir, mas um satélite caiu em cima de minha cabeça! Com minhas últimas forças, consegui me arrastar até aqui."

Mestre Depilado II: "Maldição!! Se a arma secreta não funcionou, então aquele pessoal da PerdigãoTech nos enganou!! Vamos invadir a base deles e roubar a Arma Secreta!!"

Emissário: "Aquele lugar está cheio de armadilhas!! Jamais conseguiremos sem um mapa!!"

Mestre Depilado II: "Não se preocupe, conheço um plano que nunca falha..."

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Algum tempo depois, Sr. Camembert liga a TV em seu luxuoso quarto de hotel. Seu plano para salvar a Perdigão da falência seria revelado ao público durante o comercial do programa do Hulk. Nesse exato momento, o Hulk estava entrevistando o Ricardo:

Ricardo: "... e foi assim que comecei a dublar o Johnny Bravo. Agora fui chamado por Hollywood para fazer o papel principal do filme baseado na serie 'O Mundo de Beakman'. Entretanto, fiz algumas exigências: o nome teria que ser mudado para 'O Mundo de Ricardo', os pingüins teriam que ser pintados de azul, a assistente teria que ser a Björk e se o rato falar 'Chu' ele leva um tapa. Também fiz questão que as filmagens fossem feitas na Islândia."

Hulk: "Obrigado pela entrevista, Ricardo. Continuem assistindo o programa do Hulk, aquele que não tem Tiazinhas!! No próximo bloco, a atração internacional Ozzy Osbourne vai cantar 'No More Tias'!! "

Apos ouvir o nome de Ozzy, o sr. Camembert sofre de um estranho deja vu. Entretanto, não há tempo de pensar sobre isso, pois seu comercial começa agora:

José Wilker: "Nesses tempos de globalização, não há espaço para pequenas empresas. Por esse motivo, temos o prazer de anunciar que a Perdigão se juntou com a Sadia e formou um único conglomerado, que será conhecido por 'Companhia de Frios de América', ou por sua sigla em inglês, 'AmCool'. Você ainda encontrará produtos Perdigão e Sadia nos mercados, já que a linha de produtos não será alterada, mantendo o ótimo sabor que você já conhece!!"

Sucesso!! Após a fusão, a Perdigão não tem mais problemas financeiros. O sr. Camembert prepara-se para sair e comemorar, quando o telefone toca:

sr.Camembert: "Alô?"

Namorada Genérica 2: "Olá, aqui é a Namorada Genérica 2..."

sr.Camembert: "Oi Namorada Genérica 2 :) :) Você está bem? :) :) :) Quer passar aqui para que possamos comemorar? :) :) :)"

Namorada Genérica 2: "Eu até gostaria, mas tem um problema... fui raptada!!"

sr.Camembert: "O quê ?!?!?!"

Voz sinistra: "É isso aí mermão, nóis catamu tua mina. Fica esperto e faz o que nóis mandá. Pega o mapa da Perdigãotek onde cê trampa e trais pra nóis. A gente se vê na Casa do Pão de Queijo no centro da cidade. Falei?"

sr.Camembert: "Espere, espere..."

Telefone: "tu, tu, tu, tu"

Preocupadíssimo, o sr. Camembert só tem uma alternativa: ele resolve utilizar sua identidade de Homem-Biombo, com o terrível poder de se transformar em um biombo!!!

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E agora? Conseguirá o Ricardo achar o Atanor? Terá o Galeto sucesso na criação de sua galetopia? Será que o Aqualung consegue falar da Namorada Genérica 2 sem colocar smilies no texto? A resposta... no próximo capítulo!!

No último capítulo, um monte de coisa aconteceu!!

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Mr. Camembert, muito preocupado com o paradeiro de sua amada, embarca em seu carro, levando consigo plantas alteradas da PerdigãoTech. Sabendo que tais informações seriam utilizadas para um possível ataque as instalações, ele consegue forjar o mapa, de tal forma que todas as entradas levariam a armadilhas.

Chegando no local combinado, a Casa do Pão de Queijo, Mr. Camembert logo é recebido pelo Mestre Depilado II.

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|               Onde estão os      (@~@)   )/\ |
|     _____     mapas?          __/--      \  ||
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|               Agora podes ir                 |
|               embora, amigo!        /-/--\   |
|               Sua namorada nunca (@~@)   )/\ |
|     _____     esteve conosco  __/--      \  ||
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|     |  |    ,____,  Mas como? Eu             |
|             //'     ouvi a voz dela!!        |
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|               Hehehe! Nós apenas             |
|               usamos a caixinha     /-/--\   |
|               de namoradas do    (@~@)   )/\ |
|     _____     Ricardo!        __/--      \  ||
|    /     \    -------------  (oo)__ _      )_|
|   | (*)(*)|    /              ^^___/       \ |
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|    \     /            ____/___     _|       \|
|     |  |    ,____,    Seu maldito!           |
|             //'                              |
|______________________________________________|

Após enganar o Mestre Depilado II com mapas falsos, Mr. Camembert volta para sua casa, onde encontra a namorada, que nem sabia de nada. Tinha passado o dia em sua oficina de artes.

Enquanto isso, na Islândia, o Galeto tinha péssimos pressentimentos:

 _______________________________________________ 
|                Sinto uma presença             |
|               contrária entre nós.            |
|  ,   #     |  Sei que serei traido            |
| (\\_(^>   /|    por um dos meus               |
| (_(__)` -/    aparentes seguidores.           |
|    ||                                         |       
|_______________________________________________|

E Ricardo atravessa a Europa, em direção à Dinamarca, onde poderia tomar um navio até a Islândia.

*        . . . . o o o o o
*               _____      o      
*      ____====  ]OO|_n_n__][.     
*     [________]_|__|________)<    
*      oo    oo  'oo OOOO-| oo\\_   
*  +--+--+--+--+--+--+--+--+-$1-+--+--+--+--+

E em um lugar profundo, uma terrível entidade fala consigo mesmo:

                                                             _
		HUA HUA HUA!!!!                               _( (~\
       _ _      Estes cortadores  /                          ( \> > \
   -/~/ / ~\    de cabeça acham :;                \       _  > /(~\/
  || | | /\ ;\  que conseguirão  |l      _____     |;     ( \/    > >
  _\\)\)\)/ ;;;  o atanor!!      `8o __-~     ~\   d|      \      //
 ///(())(__/~;;\              \     "88p;.  -. _\_;.oP        (_._/ /
(((__   __ \\   \              \   `>,% (\  (\./)8"         ;:'  i
)))--`.'-- (( ;,8 \               ,;%%%:  ./V^^^V'          ;.   ;.
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    ;                           `.   \_              /
  ;       ;                       +:   ~~--  `:'  -';
				   `:         : .::/  
      ;                            ;;+_  :::. :..;;;  
				   ;;;;;;,;;;;;;;;,; 

E agora? Ricardo conseguirá triunfo na Islândia? O que é esta entidade maligna? Quem será o traidor da utopia plausível do Galeto? Os mapas falsos serão úteis para Mestre Depilado? Mr. Camembert poderá ficar sossegado sem ser citado na história? Respostas no próximo capítulo.

Ricardo finalmente chega a Islândia, e é surpreendido por dois soldados Ribbon, sendo levado a força em um caminhão frigorífico para um estranho local, onde é trancafiado.

Ricardo observa o local e encontra quadros coloridésimos e kitschs por todos os lados. Tudo tem um nome puxasacalmente dedicado a alguém, incluindo uma piscina Ulisses Guimarães. Após desviar de alguns macacos, ele segue para as entranhas da hiléia. No caminho, várias placas dão os primeiros avisos: "abrace esta árvore". Mais alguns passotinhos e ele encontra a PIRÂMIDE. Sim, uma pirâmide. A entrada tem um toldinho verde que dá aquele ar de massagem tailandesa. Lá dentro, música new age em alturas absurdas, almofadas, cristais e anjinhos pelas paredes. Ar condicionado, claro.

Aí ele sai, caminha pra direita e encontra o OVNIPORTO. Tem uma lemniscata (símbolo do infinito para os ignaros) pintada no chão em quatro cores, e inscrições em quatro línguas, incluindo hindi. Ricardo compreende apenas a inscrição em inglês: "Welcome Brothers to the Land of Peace and Love". Ele estava em choque, quando percebe uma estranha figura com seu violãozinho cantando Crosby Still Nash & Young.

Enquanto isso, em São Paulo, Mestre Depilado II e alguns assessores chegavam, a bordo de um fusca, ao depósito da PerdigãoTech. De posse dos mapas falsos, Mestre Depilado II acredita que poderá invadir o depósito através de um bueiro. Ao entrar no bueiro, todos são sugados e acabam parando em um lugar profundo, onde são recepcionados por um chifrudo com uma cabeça na mão:

Mestre Depilado II - Que isso???

Chifrudo - HUA HUA HUA, então vocês queriam acesso a todos os segredos da PerdigãoTech? Pois se deram mal!!!

Mestre Depilado II - Mas quem é você?

Chifrudo - Eu sou o ser misterioso que apareceu no final do último capítulo. Não me reconheceu?

Mestre Depilado II - Ah, é verdade!

Pois então? O mistério seguirá por mais alguns capítulos? Que lugar é aquele que Ricardo está? E quem ele encontrou? Quais os reais mistérios da Islândia? Onde é que foi parar o atanor? Todo mundo continua zumbi? E o Zumbee? Que fim levou? Perguntas que somente o Ricardo poderá responder, pois dele é o capítulo 14.

Mr. Camembert: "Muita coisa aconteceu nesses últimos três meses, por isso é melhor que recapitulemos tudo antes de nossa investida final."

Mr. Camembert: "Tudo começou no dia 25/8, quando a cidade de São Paulo foi destruída por um novo tipo de arma nuclear. A Indonésia assumiu o atentado, alegando que era uma retaliação contra os aliados do Timor Leste. Imediatamente, o Brasil declarou guerra e convocou todos os aliados nas Nações Unidas. Muitos foram contrários à guerra, temendo as novas armas da Indonésia."

Mr. Camembert: "Poucos dias depois, um míssil nuclear com a bandeira chinesa é encontrado em Washington. Aparentemente, o dispositivo de detonação deu problema e bomba não explodiu. O governo chinês não deu explicações. A opinião pública forçou o senado americano a declarar guerra contra a China. Em pouco tempo, todos os países estavam engajados naquela que foi a maior guerra já vista pela humanidade."

Mr. Camembert: "Inicialmente foram usadas apenas armas convencionais, mas a demanda por pólvora e demais explosivos foi tão grande que eles se tornaram raros. Sem alternativa, os governos decidiram disparar seu poderio nuclear. A utilização massiva de bombas nucleares levantou uma camada de detritos que cobriu toda a atmosfera do planeta, iniciando uma noite que nunca amanheceu. As bombas nucleares também afetaram o campo magnético da Terra, deixando todos os dispositivos eletrônicos inoperantes. Todo tipo de comunicação à longa distancia deixou de funcionar, e em pouco tempo já não havia comida disponível para os menos de cem mil humanos que ainda sobreviviam no planeta."

Mr. Camembert: "Mas o pior ainda estava por vir. Completamente sem recursos, esses poucos humanos não eram páreos para os seres mutantes que agora floresciam. As baratas de dois metros e meio de altura, mais fortes e mais rápidas que qualquer homem, serviam de soldados para aqueles que agora tem o domínio completo do planeta: OS FRANGOS."

Mr. Camembert: "Os frangos distribuem panfletos com a face do seu líder, o Galeto, e dizem que irão nos ajudar, com promessas de paz e amor, mas nós sabemos a verdade. Aqueles que caem no conto do Galeto são pendurados pelos pés, dentro de grandes caminhões, e levados aos refrigeradores de humanos!! É hora de terminar com a frangocracia! Finalmente um de nossos operativos conseguiu evidências que nos ajudarão a derrotar, de uma vez por todas, esses malditos galináceos e seu líder Galeto!! Passo agora a palavra ao nosso comandante de batalhas, o Homem Morto."

Homem Morto: "Alguns de vocês não me conhecem, e podem não acreditar que estão falando com um cadáver, mas é a verdade. Eu fui amaldiçoado por um feiticeiro, na idade média, enquanto tentava salvar minha amada. Eu estou morto, e sem condições de descansar em paz. Não quero que isso aconteça com mais ninguém, e por isso resolvi me aliar a vocês contra o Galeto. Nenhum humano será congelado pela eternidade!!"

Homem Morto: "Antes de começar a explicar o plano, eu peço ao soldado da primeira fila que ligue nosso videocassete mecânico. Assistiremos agora a uma reveladora seqüência gravada no dia da primeira explosão em São Paulo."

Um dos soldados tira um ratinho de uma gaiola e o coloca dentro de uma roda de metal. O rato começa a correr, girando a roda e iniciando a projeção. O vídeo mostra um pequeno grupo de pessoas, liderado por um sujeito careca, lutando contra uma gigantesca criatura, meio homem e meio touro:

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Emissário: "Mestre, você conhece esse minotauro?"

Mestre Depilado II: "É claro!! Eu estava presente quando o cientista chefe da PerdigãoTech começou o projeto dele. Não é um minotauro qualquer, na verdade ele é o MAJOTAURO, o temível monstro que surge quando um cachorro da raça Pitt-Bull é alimentado com Red Bull."

Majotauro: "Isso mesmo! Nos já sabíamos que você tentaria invadir nossa base para roubar a arma secreta. Seus mapas são falsos e apenas os levaram a uma armadilha! hahahaha!"

Mestre Depilado II: "Não importa! Estamos bem armados e poderemos derrotá-lo assim mesmo! Prepare-se!"

Todos os integrantes do grupo disparam contra o Majotauro. Sentindo dor, ele liga uma pequena caixinha na tomada. Após apertar um botão na caixinha, um campo de força o envolve e faz com que todas as rajadas ricocheteiem!!

Majotauro: "Tolos! Nenhuma de suas armas pode atravessar meu campo de absorção inercial! Desistam!"

Mestre Depilado II: "Nunca! Ainda temos vários trunfos!"

Mestre Depilado II usa seu telefone celular para falar com seus seguidores na sua terra natal. Depois de algum tempo, o campo de absorção inercial começa lentamente a falhar, até que desaparece!!

Majotauro: "Como.... ?!?!"

Mestre Depilado II: "Haha!! Meus seguidores acabaram de destruir as represas que alimentam a usina hidrelétrica de Furnas! Com isso suas tomadas ficaram sem energia para alimentar o campo!!"

Majotauro: "Não importa, eu ainda tenho esta pistola de fissão de quarks, que funciona sem necessitar de eletricidade!!"

O Majotauro dispara a pistola e atinge o Emissário, que é completamente desintegrado!!

Majotauro: "Renda-se!! Não pode resistir à minha arma!"

Mestre Depilado II: "Você me forçou a usar minha melhor arma... Eu tenho em minha posse um GÊNIO verdadeiro encontrado por um dos meus seguidores em Viamão. Posso simplesmente desejar que você morra!!"

O Mestre tira de dentro de seu casaco uma garrafa, e a esfrega. Em alguns segundos, surge uma jovem loira com trajes árabes...

Majotauro: "Essa é sua arma? Tolo!! Essa garrafa foi desenvolvida na PerdigãoTech! A garrafa foi roubada há algum tempo, mas nós temos uma maneira de impedir que você use esse gênio!! Basta usar a ARMA SECRETA!!"

O Majotauro retira um clipe de papel do bolso e aponta para a garrafa. A loira começa a se contorcer de dor!!

Loira: "Socorro, amo, ele está afetando minha garrafa! Em pouco tempo estarei sob o domínio dele!"

Mestre Depilado II: "Você ainda consegue realizar desejos?"

Loira: "AArghh!! não mais que um... "

Mestre Depilado II: "Maldito Majotauro! Se o gênio não é meu, então não será de mais ninguém! Eu desejo que você não realize esse desejo!!"

Loira: "peraí... se eu realizar, então não vou realizar, mas se não realizar então estarei realizando... oh não... isso é demais para mim..."

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Homem Morto: "Como vocês podem ver, nesse momento a loira começou a inchar, ficar brilhante, e, de repente, CABUM!, uma Grande Explosão destruiu todo o local."

Soldado: "Então... a explosão... a crise que afetou todos nós... teve início com o Mestre Depilado II ?!?!"

Homem Morto: "Correto, soldado. Mas o que importa para nós é que provavelmente a pistola de fissão de quarks ainda deve estar no local. Ela funciona sem eletricidade, logo é uma arma que ainda funciona hoje em dia. Teremos que invadir as ruínas da PerdigãoTech para encontrá-la. Este será um ato muito perigoso, pois, como vocês sabem, as ruínas são agora a sede do governo do Galeto. Todos nós partiremos em uma força-tarefa, sendo que a chance de alguém morrer será muito alta. Por esse motivo, eu irei na liderança. Como já estou morto, eles não podem me afetar."

Soldado: "Mas... como passaremos pelos soldados baratas?!?!"

Homem Morto: "Não se preocupe, soldado. Elas são grandes, mas não são inteligentes. Para nos ajudar, eu convoquei Morgana, Agatha, Hecate, Selene, Perséfone, Agnis e Demeter. Elas nos ajudarão a entrar."

Mr. Camembert: "Estão todos preparados? Então chegou a hora de acabar com aqueles frangos de uma vez por todas !!!!"

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Do lado de fora das ruínas da PerdigãoTech, diversas bandeiras com a face do Galeto indicam que o local novamente é uma fortaleza. Um grupo de humanos aproxima-se do local, acompanhados de garotas vestindo trajes curtos, com decotes reveladores, usando longas perucas loiras e mascando chiclete de boca aberta. Ao chegar mais perto do galpão, são barrados pelas duas baratas que guardam a entrada:

Barata 1: "Parados, humanos. Desse ponto em diante, apenas frangos podem passar. Entrem naquele caminhão para averiguação."

Morgana: "Que é isso, gatinho! Vem cá relaxar com a gente!"

Barata 2: "Deixe-as passar! Não está vendo que são um bando de galinhas?"

Barata 1: "Desculpe, chefe."

Sorrateiramente, o grupo liderado pelo Homem Morto e por Mr. Camembert entra nas ruínas do galpão. O disfarce utilizado pelas garotas Vatapá conseguiu confundir todas as baratas encontradas pelo caminho. Após descer alguns andares em direção ao subterrâneo, o grupo adentrou um grande salão com inúmeras portas. Enquanto ponderavam qual era a porta que levaria ao nível inferior, um tiro atinge Morgana na cabeça, matando-a na hora!!!!

Homem Morto: "O quê?! Vejam, lá em cima!! Um Frango Atirador nos viu!!"

Mr. Camembert: "Rápido, vou utilizar meu poder de Homem-Biombo!! Escondam-se atrás de mim!!"

Todos tentam se esconder atrás do grande biombo, mas vários integrantes do grupo são atingidos pelo Frango Atirador antes de se esconderem!!

Homem Morto: "Estamos perdendo vários soldados! E não temos como revidar sem a pistola de fissão de quarks! Como nos descobriram? "

Mr. Camembert: "Não importa! Vamos nos esconder naquela sala!!"

Mr. Camembert tenta dar cobertura a seus colegas, mas apenas metade do grupo consegue entrar na porta mais próxima. Ao entrar na sala, eles percebem que estão dentro da sala de troféus da frangocracia!

Dentro de vitrines, é possível ver duas capas do Super-Cara, o escudo do Capitão Patriótico e a bolsa da Mulher-Gostosona! No chão, as armaduras do Esquadrão Mártir estão todas destruídas, e até mesmo a tigela de Açaí do Popeye Plus está exposta!! Aparentemente todos os heróis do mundo foram derrotados pelos frangos!!

Mas o espanto atinge o Homem Morto e seus seguidores, quando eles olham para cima. Pendurado na parede, está um rosto bem conhecido deles: a cabeça do GALETO está pendurada em um troféu!!

Mr. Camembert: "O quê?!! O Galeto, morto ?!?! Então, quem ..."

Antes que pudesse terminar a frase, uma porta secreta se abre, revelando um ser vestido com trajes reais, incluindo um grande manto feito com penas de frango.

Agatha: "Peraí, eu conheço ele!! É o galã da novela das oito, o RICARDO !!"

Ricardo: "Vejo que vocês me reconhecem, mas não importa. Todos vocês irão morrer, em nome da minha ditadura mundial!! Eu já sabia que vocês tentariam invadir minha fortaleza hoje, graças a meu radiotransmissor instalado secretamente em sua base!"

Homem Morto: "Mas como?!?! Eu achei que nenhum tipo de comunicação de longa distância estivesse funcionando !!"

Ricardo: "Por algum motivo, que nem mesmo eu conheço, as comunicações ainda funcionam na freqüência anteriormente usada pela Jovem Pan FM."

Mr. Camembert: "Por que tudo isso, Ricardo? Você era um artista da Globo, tinha fama, fortuna e aparecia na revista Caras !!"

Ricardo: "Já que vocês vão morrer mesmo, vou contar o que aconteceu..."

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Galeto: "Quem é este humano que vocês estão trazendo? Vocês sabem que não permito a entrada de seres não-alados em nossa paradisíaca ilha. A única exceção que abri foi para o Ziraldo, quando ele me ajudou a fazer a revista oficial da ilha, 'Budas'. "

Frango: "Este humano alega que está em missão para salvar as vidas de diversos outros de sua raça. Diz que precisa falar com vossa frangolência."

Galeto: "Tudo bem, tire-o do freezer. Vamos ver o que ele tem a dizer."

Ricardo: "Aaargghhh!! Por que fizeram isso ?!?! Se não fosse pela aura de calor gerada pelo meu cinto termodinâmico da marca 'Belt Ex Machina', eu poderia ter morrido!!"

Galeto: "Humano, diga seu propósito ou será banido da ilha!"

Ricardo: "Eu procuro por um grande místico, de enorme conhecimento e sabedoria, que reside nessa região!"

Galeto: "Ora, você só pode estar falando de mim."

Ricardo: "O tal místico é um frango?!?!?! Não importa, eu preciso saber onde está escondido o antigo ATANOR, que tem o poder de converter zumbis em homens novamente. "

Galeto: "Saiba, humano, que ninguém faz um pedido ao Galeto sem antes fazer uma oferenda!"

Ricardo: "Peraí, deixe-me ver se tenho algo aqui no meu casaco... Vossa frangolência aceita este CD da Loreena Mckennitt?"

Galeto: "TOLO!! Aqui na ilha nós temos TODOS os cds de new age existentes. Estamos até entediados por ouvir sempre a mesma coisa."

Ricardo: "Espera! É isso! Eu posso construir para vocês um computador que gera novas músicas automaticamente!"

Galeto: "Que assim seja! Você tem dois dias para fazê-lo!!"

Por dois dias, Ricardo incansavelmente trabalhou na construção do computador, usando como matéria-prima apenas o silício encontrado na areia da praia. Ao término do período, ele mostrou o resultado ao senhor da ilha:

Ricardo: "Veja, está feito. Este computador é capaz de analisar o conteúdo das músicas apresentadas a ele, e sintetizar novas músicas usando exatamente o mesmo estilo. Eu o inicializei com todos os cds disponíveis na ilha, e agora ele gera composições new age inéditas! Eu o batizei de 'Enyac'. "

Galeto: "De fato, as músicas geradas são realmente muito boas! Mas você não pode usar este computador para gerar outras coisas alem de música new age? Ele pode, por exemplo, gerar koans Zen, se alimentado com a entrada correta?"

Ricardo: "Eu não tinha pensado nisso, mas é possível... Vou fazer o teste hoje à noite..."

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Ricardo: "Durante a noite, eu alimentei o Enyac com todo o Mumonkan, e verifiquei que o computador podia, de fato, gerar novos koans que soavam exatamente como os anteriores! Mas, por que parar com koans? Eu o alimentei com toda a coleção de livros místicos da biblioteca do Galeto, e o Enyac conseguiu gerar uma descrição passo-a-passo de como criar meu próprio Atanor! Mesmo assim, ainda não me dei por satisfeito. Alimentei o computador com todos os tomos de história moderna que achei, e verifiquei que o computador podia simular toda a história que ainda não aconteceu! Ele estava prevendo o futuro!"

Ricardo: "As possibilidades eram infinitas! Com ele, eu poderia fazer qualquer coisa! Até mesmo... dominar o mundo! Após ficar sabendo da grande explosão em São Paulo, eu introduzi no Enyac todos os livros de guerra, tática e estratégia que encontrei, e ele foi capaz de me fornecer uma estratégia passo-a-passo para incitar a guerra mundial!"

Ricardo: "Tudo começava espalhando o boato de que a tal bomba foi, na verdade, lançada pela Indonésia, e, depois, colocando uma ogiva chinesa falsa em Washington. E pra quê me expor? Matei o Galeto e dominei sua tropa de frangos resistentes à radiação, sem que eles soubessem! Por fim, me instalei aqui nas ruínas da PerdigãoTech, o único local onde havia energia, gerada por fissão de quarks, que foi utilizada para ligar novamente o Enyac."

Mr. Camembert: "Seu louco! Destruir toda a humanidade apenas para reinar os escombros! Nós iremos impedi-lo!"

Ricardo: "Não, vocês não irão! Ouçam!"

Nisso Ricardo coloca um imenso tapa-ouvidos, e estala os dedos. De todos os lados, começa a tocar músicas dos Backstreet Boys em volume altíssimo!! Mr. Camembert e seu grupo começam a se contorcer no chão! Apenas o Homem Morto ainda resiste de pé!

Homem Morto: "Louco... Eu.. resisti... aos Menudos... posso agüentar isso!"

Ricardo: "Não sei o que você disse, mas em breve também cairá! Vocês eram a última esperança da humanidade, e perderam! Agora, ninguém pode me vencer! Hahahahah UGH! PTU! AAAARRRRGggghhhh......"

De repente, Ricardo cai no chão! Sangue começa a jorrar de suas costas, e o sangramento piora quando ele retira o punhal que ali estava cravado! A música ao poucos começa a diminuir, e Ricardo, com suas últimas forças, olha para trás...

Ricardo: "pft.. Até tu, Willy ???"

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Depois de algum tempo, todos já estão recuperados. O corpo do Ricardo jaz no chão, sem vida, e o Homem Morto conversa com Willy, o pingüim azul:

Willy: "asdd fd fsds sfasdf adssd sadf."

Homem Morto: "ads dsa fds sa sdda d dfs gssa asd!! ds asdasd!!"

Willy: "dsa dsa das!!! fddf dfsd fds fdsfds dfs..."

Mr. Camembert: "Você consegue entender o que ele diz? "

Homem Morto: "Sim, eu tinha uma amiga que trabalhava com pingüins, e ela me ensinou todos os 1024 dialetos da língua mais falada por essa espécie de pingüins. Willy disse que sente muito por não poder agir anteriormente, mas ele sabia que só teria uma chance de acertar o Ricardo, e tinha que ser quando ele não estivesse esperando. De qualquer modo, ele não tinha pressa; Willy me disse que, dentro de uma sala secreta neste galpão, existe uma máquina do tempo que pode nos levar ao passado, onde poderemos mudar a história alterando pontos chaves."

Mr. Camembert: "Isso! Nós podemos impedir Mestre Depilado II de explodir seu gênio, e segurar Ricardo de modo que ele nunca viaje à Islândia!"

Homem Morto: "Vamos nos preparar para O Retorno ao passado!"

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Após algumas horas de preparativos, Willy e o Homem Morto fazem os ajustes finais na máquina do tempo. Devido à escassez de energia, eles poderão fazer apenas a viagem de ida. Felizmente, se a viagem tiver sucesso, energia não será mais um problema e o grupo poderá ser trazido de volta.

Fica decidido que Willy permanecerá no presente controlando a máquina enquanto o resto do grupo voltará ao passado. Homem Morto, Mr. Camembert e os outros soldados entram no tubo transdimensional, e, sem mais demora, Willy aperta finalmente o botão!!

A sensação de viajar no tempo é indescritível!! Luzes coloridas dançam no campo de visão dos viajantes, que flutuam sem tirar os pés do chão. Antes que possam desfrutar desse estado, PLUNC, a viagem termina e eles caem no chão de uma nova era.

Mr. Camembert: "Ai... Que coisa estranha... Nunca passei por nada parecido.."

Homem Morto: "Eu já, quando provei um suco de noz moscada..."

Mr. Camembert: "De qualquer maneira, temos que cumprir nossa missão. Vamos impedir Ricardo e o Mestre Depilado II, acabando logo com isso. Temos que descobrir onde estamos... Ei! Espera aí!! Não estou vendo nenhum prédio, e nem tampouco asfalto nas ruas... Tudo que vejo são cavalos, casas de madeira e construções de pedra... Alguma coisa deu errado, estamos na idade média!!"

Homem Morto: "Nada deu errado. Eu pedi para que Willy nos trouxesse para essa época! Agora eu posso reencontrar minha amada que não vejo há vários séculos!"

Mr. Camembert: "Você enlouqueceu? Como vamos impedir aquela tragédia??!"

Homem Morto: "Sei lá. Mata um antepassado do Ricardo ou coisa parecida. Eu não podia perder essa chance de rever meu amor!! Ah, e eu, se fosse você, mudava essa sua roupa rapidinho..."

Após fazer um aceno, o Homem Morto afasta-se do grupo.... Sem saber o que fazer, Mr. Camembert tenta falar com um dos nativos para conseguir mais informações sobre o local onde está.

Mr. Camembert: "Por favor, você pode me dizer onde estou agora?"

Camponês: "É claro, estamos em Paris e... espere aí!! Por quê está com essa roupa de tecido estranho? Você só pode ser um daqueles nobres fugitivos. EI, GENTE, TEM UM NOBRE AQUI !!!!"

Após ouvir o berro do camponês, um grupo de homens surge de dentro de uma taverna, armados de paus, pedras e facas. Em uníssono, todos gritam "Guilhotina, guilhotina"...

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Enquanto isso, no presente, o pingüim azul pondera. Seu plano havia funcionado. Com Ricardo e o Galeto mortos, foi fácil convencer o Homem Morto a trair seus amigos. Presos no passado, e sem energia para trazê-los de volta, não existe mais ninguém que possa impedi-lo de governar o mundo para sempre!! Willy ri, uma risada sinistra que pode ser ouvida em todo o galpão...

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Galeto: morto. Ricardo: morto. Mestre Depilado II: morto. Homem Morto: morto. Mr. Camembert: preso no passado. Será que alguém poderá impedir os loucos planos de Willy? A resposta... no próximo capítulo!!

Ao perceber a chegada de vários camponeses gritando por morte aos nobres, Mr. Camembert resolve fazer um discurso de improviso:

"Camponeses, ainda estamos na Idade Média. A revolta contra os nobres só acontecerá no final do Século XVIII. Por enquanto, vocês devem me tratar como um escolhido por Deus para governar."

Após tal argumento, todos os camponeses presentes passam a fazer reverências a Mr. Camembert, que assume o controle do feudo local. Depois, usando sua experiência de horas de Warcraft, Mr. Camembert unifica a França e toma o poder como único monarca, se intitulando Rei Luis I, dando origem a dinastia que duraria por dezesseis gerações.

Mas ele não estava satisfeito com tal poder, ainda queria voltar ao presente para poder impedir que Mestre Depilado II explodisse o gênio, e que Ricardo seguisse para a Islândia. Sabendo que, naquela época, era impossível obter esta viagem através da tecnologia, Rei Luis I, ou melhor, Mr. Camembert, arruma um sósia para assumir o poder, e parte em direção as ilhas britânicas, onde tencionava encontrar a corte do legendário Rei Arthur, e pedir ajuda ao Mago Merlin.

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Enquanto isso, no presente, Willy estava a planejar seus próximos passos. Naquele mundo destruído e sem heróis, a dominação seria fácil. Mas ele não contava com a intervenção de uma entidade, que surgiu em uma forma amarelada, e intangível, impossibilitando que fosse atacada com o punhal que o Pingüim Azul ainda carregava para uma emergência. A estranha forma então começou a falar:

"Aafsdasfa afadsfsfd afadagfadafgs fadafsdg gafa gadsddgdfh gafadsdf agafas fgadadsga gafa afgafa aa afsdsf assdfgfa agsfs afadsds gafads afsds afad aa afdsds fd sas asdfdsfd afssdf"

Que, em tradução livre, significa:

"Estive coçando meu pé em um asteróide, enquanto observava a vida em uma galáxia de dois sóis, em outro extremo da galáxia. Resolvi voltar ao Planeta Azul, onde muito aprendi, e descobri que algo terrível tinha acontecido aqui, e que agora este Planeta é cinza e sem vida. Como percebi que este é o lugar em que a energia é mais forte, venho até você, pequena criatura, para que me contes tudo o que sabes sobre o que aconteceu".

Willy apenas exclama: "asfdas afss".

Que, em tradução livre, significa: "asfdas afss".

Percebendo a pouca colaboração de Willy, o ser amarelado, que depois seria identificado como o Mestre Veda, resolve convocar o lisérgico Floyd, para que o mesmo o auxiliasse na difícil tarefa de trazer o dia de volta ao planeta de trevas. Montando uma base no "dark side of the moon", fora do alcance de Willy, Mestre Veda e Floyd começam a entoar o mantra:

"Set the controls for the heart of the sun"

Neste momento, uma grande estrutura, que havia sido deixada na lua por alienígenas durante a Invasão (Universo DC), começa a tomar forma novamente, movida pela energia solar, que ainda era possível ser usada no satélite natural da Terra. Em frente a estrutura, uma placa dava as boas vindas:

"Welcome to the Machine"

No mundo inteiro, foi possível ouvir um "great gig in the sky".

A partir deste momento, tudo era uma questão de "time".

Mr. Camembert conseguirá sucesso no passado? Ou apenas encontrará o Mel Gibson filmando Braveheart? E no presente? Mestre Veda conseguirá fazer o sol brilhar novamente no planeta Terra? As baratas sobreviverão a isto? Willy não fará nada para impedir que seus planos de conquista sejam frustrados? Respostas no próximo capítulo.

Mr. Camembert deixa um sósia em seu Reino e parte em direção as ilhas britânicas, na tentativa de encontrar a corte do legendário Rei Arthur, e pedir ajuda ao Mago Merlin, pois precisava arrumar uma maneira de retornar ao presente e dar cabo do Pingüim reacionário e exterminar o reino das baratas. Mr. Camembert viajou por todo o mundo procurando Merlin e sua vara mágica. Até na província de São Francisco(EUA), já famosa naquela época Mr. Camembert esteve a procura da Vara encantada. Após várias tentativas frustrantes retornou as Ilhas. Na sua cruzada Mr. Camembert encontrou bruxas loucas, feias, bigodudas e gordas, além de aborígines comedores de pés. Foi alvo de inúmeras poções mágicas e sortilégios com sapos bois. Chegando a quase sumir muitas vezes! Aprendeu muito nesta busca.

Sua procura se estendeu por sete anos, sete meses, sete dias, sete horas e sete minutos. Até que numa noite fria de maio, com as estrelas cintilando ele encontrou algo curioso.

Um índio! Sim!! Um índio. Ele achou muito estranho aquilo, afinal o que um índio estaria fazendo nas Ilhas Britânicas? Minutos de silêncio se passaram, até que o índio se manifestou, sem mexer a boca disse: Me chamo Doors, sou da tribo dos Dreamer American Indians north e tenho o dom da mágica, o Dom de prever o futuro e de invadir o mundo dos sonhos, sei que você é o homem Biombo e conheço toda sua história, posso lhe ajudar! Ele relatou que poderia mandar Mr. Camembert para o presente, contudo tinha que ser um segundo após a sua partida, pois caso ele fosse antes disto existiriam dois Mr. Camembert, e o universo poderia ser destruído. E explicou que caso fosse sozinho com certeza perderia a batalha. Assim, Doors passou as instruções de salvação para Mr. Camembert e depois ressuscitou Ispeto Mutomali e Carola Oliveira para que acompanhassem Mr. Camembert em sua viagem pelo tempo!

A viagem é extraordinária! Eles chegam dois segundo após o uso da máquina do tempo por Willy. Mr. Camembert prende a atenção do famigerado Pingüim azul. Carola Oliveira fica gritando por causa das baratas que vê por perto e isto as deixa atordoadas, enquanto isto Ispeto Mutomali que estava em jejum por causa da viagem começa a comer tudo que aparece em sua frente, comendo todos os frangos que apareceram ali e também come todas as baratas do local, os frangos restantes sabendo que seu final seria na barriga de Ispeto Mutomali se suicidam coletivamente e as baratas gigantes com medo do monstro correm para os escombros das cidades. Ispeto Mutomali pega Carola Oliveira em suas mãos e sai correndo ao redor do mundo, comendo todos os detritos nucleares do mundo! Vendo aquilo Willy fica atônito e paralisado! Mr. Camembert percebendo a oportunidade vai ao meio do Galpão da Perdigão Tech e entoa um Mantra tântrico e citando a seguinte frase: "ó grande freezer Perdigão abre tuas portas para este que vos fala e mostre seu interior" "aaaaahhhhhhhuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmm".

E assim uma porta de um grande Freezer se abre do nada, e de lá cai um bloco enorme de gelo, contendo um corpo congelado enrolado num lençol.

Enquanto isto, na Lua:

Mestre Veda e o seu fiel companheiro lisérgico, o gato Floyd , com o poder dos raios do Sol e a força do Mantra entoado resolvem acionar à Poderosa Machine that aspires the powder. E assim, o pó da terra e o restante da poluição existente no Planeta Azul são aspirados pela máquina e o sol começa a brilhar novamente.

No galpão da Perdigão Tech:

Willy, com os raios e o calor do sol fica tonto e cai desmaiado no chão enquanto isto o bloco de gelo começa a descongelar rapidamente.

As baratas e os frangos híbridos restantes foram todos exterminados pelo calor do Sol e Ispeto Mutomali já havia comido toda os detritos radioativos da terra, assim o monstro estava muito forte e sua fome aumentará assustadoramente. Com fome, Ispeto Mutomali se dirige rapidamente para o Galpão da Perdigão Tech com a intenção de comer o que restou por lá. Nisto o bloco de gelo já havia derretido totalmente e o corpo envolto num lençol teka movimentasse, e subitamente salta do lençol Ricardo! Sim era Ricardo, afinal o Ricardo que Willy matará era um clone mal que por sua maldade havia controlado e congelado o Verdadeiro Ricardo Coração de Leão.

Ispeto Mutomali naquele momento chega ao Galpão, Ricardo ao olhar Carola Oliveira desmaia, Carola grita enquanto isto Mr. Camembert grita para Carola, conte uma piada, conte uma piada! Carola ouvindo começa a contar uma Piada infame. Mr. Camembert usas seu poderes de Homem Biombo e protege o corpo desfalecido de Ricardo, o Verdadeiro, e coloca nos ouvidos de Ricardo, o Verdadeiro, o tampão que seu clone tinha usado ao tocar Backstreet Boys. De súbito após ouvir a piada contada por Carola Oliveira, Ispeto Mutomali grita de terror e explode, matando Carola Oliveira e acordando Ricardo o Verdadeiro.

A Terra estava salva, o sol brilhava! O que Ricardo, o Verdadeiro, fará agora que acordou de seu sono? E no passado, será que o Homem Morto encontrou sua amada? Mestre Veda e seu lisérgico gato Floyd retornarão para a Terra? E Mr. Camembert recriará o Galeto a partir de seus conhecimentos ou tentará ainda achar a Vara de Merlin? Quais os conhecimentos adquiridos por Mr. Camembert? E Willy, qual será seu fim? No próximo Capítulo Saberemos!

A Terra estava salva, o sol brilhava!

Ricardo acorda, meio cambaleando, olha para Mr. Camembert, olha para Willy tombado ao chão, olha para um cadáver feminino e um cadáver masculino (seu clone). Também contempla um monte de meleca verde espalhada pelo galpão... Toma a palavra:

- Dãa... Quem são vocês? Onde estou? Quem sou?

Antes que Mr. Camembert pudesse responder ou fazer algo, Ricardo rasga violentamente suas roupas, ficando peladão, e sai galpão afora, correndo, saltitando, colhendo flores imaginárias e gritando o nome de um tal de Agente Tobias.

Mr. Camembert, com seus conhecimentos, chegou a conclusão que Ricardo estava louco e precisava de tratamento.

Os poderes druidas de Mr. Camembert, mesclados com conhecimentos celtas, fez surgir em sua presença uma radiante luz amarelada: Mestre Veda.

Mr. Camembert explica, de forma intuitiva, tudo a Mestre Veda, e este, num ato de misericórdia, teletransporta Ricardo, o louco, para um lugar especial de tratamento, em sua outra base na Lua, ao lado de "Dark Side", denominada "Animals". Mais especificamente na sala 2, onde se ouvia uma melodia: "You got be crazy..."

Após isto, Mestre Veda e Mr. Camembert continuam com seu "papo zen", onde Mr. Camembert recebe uma grande lição:

"Toda teoria é cinza, verde é só a árvore de dourados frutos que é a VIDA"

Nisso Mr. Camembert compreende de que nada vale todo o conhecimento teórico que possui, se não o por em prática. E aprende que somente praticando seus conhecimentos é que chegará a verdadeira sabedoria. Mr. Camembert abre os olhos, preparando a boca para dizer um "muito obrigado", mas Mestre Veda já não estava mais ali. O que estava por ali, era Willy, com seu punhal no pescoço de Mr. Camembert. Willy toma a palavra:

Willy: "asdd fd fsds sfasdf adssd sadf."

Mr. Camembert (em pensamento): "O que esta criatura está falando?"

Willy, já enfurecido (com aquela faca ameaçadora): "ASDD FD FD FSDS SFASDF ADSSD SADF!!!!"

Mr. Camembert (em pensamento): Os meus conhecimentos não incluem dialeto de pingum azul... O que farei??"

Enquanto isso na idade média, Homem Morto, que está a procura de sua amada, descobre que a mesma está aprisionada em Camelot, sob os domínios de Merlin, Rei Arthur, e de toda Távola Redonda.

Merlim e os cavaleiros, a capturam numa emboscada feita a um grupo de feiticeiras, que faziam trabalhos com sapos bois e tinham sequazes aborígines comedores de pé. Sob acusação de prática de magia negra, Merlin a acorrentou em uma torre no castelo de Camelot.

Arthur, numa noite de lua cheia, chegou a Merlin e perguntou como tinha sido a emboscada as bruxas.

Merlin: "Não foi fácil, my Lord. Primeiro, tivemos que matar inúmeras criaturas demoníacas, fruto da feitiçaria destas bruxas; depois tentamos capturar inutilmente um homem de roupas estranhas, que desaparecia e aparecia repetidamente; Por último, tivemos que capturar o marido da prisioneira, que já estava muito ferido. Então joguei um encanto para revitalizá-lo, para que pudéssemos dar mais umas pancadas nele, porém, algo deu errado..."

Arthur: "O que deu errado, mago Merlin?"

Merlin: "Me enganei de encanto... Joguei o da maldição zumbi... O infeliz agora perambula por ai, e os camponeses o chamam de Homem Morto."

Arthur: "Ô coitado!. O que fizeram com ele?"

Merlim: "Demos uma boa surra e em seguida o largamos num pântano."

Com o relato acima podemos concluir que na Idade Média haviam dois Homens Mortos, vagando por aí. Um que veio do futur,o e o outro que pertence ao passado (Ao presente como preferirem). Mas uma coisa é certa: Ambos se dirigem ao futuro...

Ricardo irá recuperar a sanidade? Conseguirá Camembert escapar com vida das garras de Willy? Mestre Veda vai ficar curtindo da Lua, muito Pink Floyd? Homem Morto encontrará sua amada ou topará com seu sósia?

"SÓSIA!!!"

Mr. Camembert, num pensamento de sanidade, lembra que Homem Morto está no passado, onde ele já existia. Lembra também da advertência do Índio Doors, que se existissem dois seres iguais, que o universo poderia ser destruído... Mas porque o universo não foi destruído? Será que é preciso que eles se encontrem? Mr. Camembert conseguirá fazer algo??

Perguntas que serão respondidas, ou não, pelo próximo criador...

Nos últimos capítulos, a improvável aliança de Mr. Camembert com Carola Oliveira e Ispeto Mutomali conseguiu limpar os céus da Terra dos detritos que impediam a passagem dos raios solares, e eliminou completamente os resíduos de radiatividade do planeta. Mas será que os menos de cem mil humanos ainda vivos poderão criar uma nova civilização sobre as ruínas da antiga ?

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Mr. Camembert pondera sobre a dúvida que lhe atormenta. O sábio índio Doors havia lhe avisado que uma pessoa jamais poderia conviver na mesma época que sua contraparte, para evitar um colapso temporal que poderia causar a destruição do Universo! Entretanto, Mr. Camembert percebe que o fato de estar vivo no presente significa que o passado não foi destruído. Bah! O sábio índio Doors não era tão sábio assim.

No momento ele tem problemas mais urgentes a considerar. Uma forte chave de braço aplicada por Willy, o pingüim azul, o impede de afastar seu pescoço do perigoso facão que há tempos matou Ricardo.

Ele jamais deveria ter se aproximado tanto de Willy. O serviço de inteligência da resistência havia lhe avisado que Willy era mestre de jiu-jitsu, campeão por quatro vezes consecutivas do campeonato de Vale-Tudo, e personal trainer da família Grace nas horas vagas!

Entretanto, quando tudo parecia perdido, surge um ser voador, que faz um vôo rasante sobre Willy, assustando o pingüim, e fazendo com que ele soltasse Mr. Camembert!!

Willy rapidamente se recupera e, bastante nervoso, atira seu facão na direção de Mr. Camembert, em sua tentativa final de eliminá-lo! Porem, um ser de pele acinzentada pula na sua frente! O facão atinge o peito deste ser, mas ele não se machuca!!

Mr.Camembert: "O que...? Quem são vocês ?!?"

Ser acinzentado: "Acalme-se! Estamos do seu lado! Originalmente eu era apenas o tratador de animais do zoológico de São Paulo! Porem, depois da Grande Explosão que destruiu este local, uma grande nuvem radiativa contaminou toda a cidade, inclusive os animais do zoológico! Ao tentar colocar comida para eles, fui mordido por um hipopótamo radiativo e adquiri todos os poderes de um hipopótamo! Resolvi usar esses poderes para ajudar os humanos na guerra que se seguiu, adotando o nome código de Hiperpótamo!"

Ser alado: "O mesmo aconteceu comigo! Enquanto passeava pela cidade, fui mordido por um besouro radiativo e adquiri todos os poderes de um besouro! Apos conhecer o Hiperpótamo, eu também resolvi lutar em prol da humanidade, adotando o nome código de Millenium Bug!"

Mr.Camembert: "Incrível!! Alem da pele resistente e do poder de voar, vocês tem mais algum poder?"

Hiperpótamo: "Sim, eu posso cagar e andar ao mesmo tempo!"

Millenium Bug: "O que é ótimo para mim, pois eu agora sou coprófago!"

Enquanto o bizarro trio jogava conversa fora, Willy furtivamente esgueira-se para a parte de trás do galpão. Apos apertar um botão na parede, uma portinhola se abre, revelando uma pistola! Willy grita na direção do estranho trio:

Willy: "Assds fsafsa ADSSAF!!!"

Mr.Camembert: "Oh não! Eu reconheço essa pistola! É a potente pistola de fissão de quarks, capaz de eliminar um pelotão de homens com um único tiro!"

Hiperpótamo: "Nem mesmo minha pele super-resistente será capaz de resistir a isso!"

Millenium Bug: "Estamos perdidos!"

Willy prepara-se para atirar, e quando vai apertar o gatilho... uma campainha toca! É o telefone pan-celular de Willy! O pingüim rapidamente guarda a pistola para atender o fone!

Willy: "Ads? ASDF :) :) Asdsddsds :) :) asad sd fdfdsdf adfsd??!?! sadas asdasd sfdd fssdasd!!"

Após desligar o telefone, Willy velozmente dá as costas aos heróis e aperta outro botão na parede, abrindo dessa vez um buraco no chão. O pingüim azul pula no buraco, e em alguns segundos, o chão começa a tremer! O trio olha pela janela, e, do lado de fora, vê uma grande plataforma levantar do chão, revelando um F-117A Stealth adaptado para rodar com motor a carvão! Em instantes, o avião decola e some no horizonte!

Mr.Camembert: "O que poderia ter feito Willy fugir dessa maneira?!? Ei Hiperpótamo, voce que já trabalhou no zoológico, conseguiu entender o que o Willy disse?"

Hiperpótamo: "Não muito, tudo que entendi foi que encontraram o irmão gêmeo maligno de Willy!"

Mr.Camembert: "OH NÃO!! Se esse era o bonzinho, como será o outro?!?!?!"

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Em sua base no "Dark Side of the Moon", Mestre Veda reflete sobre os acontecimentos recentes. Ricardo, em seu estado de demência, havia chamado por um agente Tobias. Quem seria ele, e que papel iria ter nessa trama? Para solucionar essa dúvida, ele convoca seu lisérgico gato Floyd:

Mestre Veda: "Meu fiel companheiro Floyd, vá até a Terra e descubra quem é este agente Tobias que foi convocado pelo Ricardo! Comece suas buscas nas delegacias da região! Enquanto você procura, eu irei até a Nuvem de Magalhães observar a explosão de um supernova, enquanto entôo mantras cósmicos e me alimento com sanduíches de maionese!!"

O obediente Floyd segue as instruções de seu mestre, dirigindo-se ao planeta azul com o potente ônibus espacial que o Mestre Veda deixa na base lunar para emergências...

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Não muito longe dali, localiza-se o manicômio lunar do Mestre Veda, especializado em lunáticos e pessoas que vivem com a cabeça na lua. Na segunda sala desta estrutura, o amnésico Ricardo tenta em vão recuperar suas memórias e livrar-se da apertada camisa-de-força que usa. Após várias tentativas, Ricardo resolve dar um tempo e começa a conversar com uma curiosa loira que está presa na mesma sala, usando uma camisa-de-força com o símbolo da Perdigão.

Ricardo: "Você também está presa aqui sem saber por que?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Mas por que alguém prenderia pessoas sem memória aqui? A não ser que... eles tenham apagado nossas memórias para impedir que revelássemos algo muito importante! Você acha que isso pode ter acontecido?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Mas como você pode ter tanta certeza sobre isso? Sua memória está voltando?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Ótimo! Você já consegue se lembrar de quem nos prendeu aqui?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Eu também acho que já estou lembrando de tudo... Por acaso quem nos prendeu aqui foram as temíveis Ariranhas Ninjas de Andrômeda?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Eu sabia! Elas devem estar tentando invadir nosso mundo de novo. Mas por que elas me prenderiam aqui? Isso só pode significar uma coisa: eu sou o único ser da Terra que pode detê-las! Mas como? Eu não lembro quais são os meus poderes! Você conhece as minhas habilidades?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Incrível! Por acaso eu tenho super-força ?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Ora, você devia ter me avisado antes!"

Ricardo utiliza então sua super-força para livrar-se da camisa-de-força que o segura!

Ricardo: "Você sabe se eu tenho outras habilidades?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Legal! Alem disso, será que eu também posso voar, me teleportar, soltar raios pelos olhos, criar um campo de forca invisível e movimentar objetos apenas com o pensamento?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Não me admira terem apagado minhas memórias se tenho tantos poderes! Vou voltar já para a Terra e impedir que as Ariranhas a controlem! Você quer me ajudar nessa empreitada?"

Loira: "SIM !"

Ricardo: "Então a partir de agora você será a Garota-Sim. Vamos partir imediatamente!"

Com um gesto de mão, Ricardo se teleporta da Lua levando consigo a Garota-Sim...

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Apos perder algum tempo "learning to fly", o gato Floyd finalmente consegue pousar seu ônibus espacial na Terra. Uma hora de meditação é suficiente para ter a revelação de qual é a delegacia onde se encontra o agente Tobias. Floyd rapidamente se desloca até ela.

Porém, a tal delegacia é um antro de maldade! Dentro dela reúne-se a escoria da humanidade, a síntese de tudo que a corrupção pode fazer com as pessoas! Todos que estão lá dentro são uns ratos! Por esse motivo, o gato Floyd resolve abortar sua missão por um tempo para fazer uma boquinha.

Enquanto deliciava-se com vários roedores, Floyd é abordado por um estranho rato branco e cabeçudo:

Rato: "Saudações, felino! Vejo que você não é um gato normal, possuindo mais inteligência que o resto de sua espécie!"

Floyd: "miau?"

Rato: "Meu nome é Cérebro, e, assim como você, eu também estou acima da média dos ratos. Por isso, eu lhe proponho uma aliança! Sendo os espécimes mais aptos de nossas raças, nada mais justo que consolidemos nossa posição de liderança sobre o restante dos seres que habitam esse planeta! Junte-se a mim e poderemos dominar o mundo!"

Floyd: "miau!"

Rato: "Ótimo! Para selar nossa aliança, tome esta pílula que foi desenvolvida no laboratório onde eu trabalhava. Ela dará a você a capacidade de falar!"

O gato Floyd toma a pílula oferecida pelo rato cabeçudo!

Rato: "A partir de agora você será conhecido como Pinky-Floyd. Vamos agora bolar o plano final para a conquista do mundo!"

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Na Antártida, um F-117A Stealth acaba de pousar. Seu único tripulante, o pingüim azul Willy, desce do avião e contempla a paisagem. A temperatura do ar está vários graus abaixo de zero, e os fortes ventos gelados fazem com que a sensação seja de frio absoluto! É bom estar em casa, pensa o pingüim. Esperando por ele, está Adelie, sua namorada.

(nota: para maior entendimento, todos os diálogos dessa seção foram traduzidos do dialeto 256 da língua Linear-P)

Willy: "Oi Adelie :) :) Você realmente conseguiu encontrar meu irmão?"

Adelie: "É verdade, Willie! E ele está mais poderoso do que nunca! Todos os pingüins da região já fugiram, com medo! Apenas eu fiquei para trás, esperando por você.... Veja! Ali está ele!!"

Willy olha em direção ao horizonte, e tudo que consegue ver, alem do branco da neve, é um ponto verde ao longe.

Willy: "Não adianta tentar nos espionar de longe! Mesmo a essa distancia, é impossível deixar de ver o único pingüim verde do mundo! Aproxime-se, Pingreen! Ou será que... você está com medo de mim?"

Pingreen: "Você sempre foi um tolo! Desde pequeno, sempre me imitando! Só porque decidi dominar o mundo, você resolveu fazer o mesmo! Renda-se agora e entregue o controle do planeta a mim, Eurípedes!!"

Adelie: "Eurípedes !?!?!?"

Pingreen: "É o nome verdadeiro dele. Willy era o nome da nossa foca de estimação."

Willy: "...eu gostava dela..."

Pingreen: "Se você não desistir agora, serei obrigado a te dar uma surra, como eu fazia quando ainda estávamos dentro do ovo!"

Willy: "Dessa vez, mano, você não vai conseguir. Tome isso!"

Sem hesitar, Willy dispara um raio da sua pistola de fissão de quarks! O gelo no trajeto do raio evapora-se com o calor intenso! Entretanto, Pingreen reflete o raio com a asa, mandando-o de volta! O raio atinge o chão perto de Adelie e Willie, causando uma explosão que faz com que o casal voe vários metros!

Willy: "argh... Como você fez isso?!? Esse raio é capaz de transformar um iceberg inteiro em vapor!"

Pingreen: "Tão confiante, com seu novo brinquedo, que nem mesmo reparou no meu bico..."

Willy olha para o bico de Pingreen, e só então nota os dois caninos salientes!!

Willy: "Você é...um vampiro ?!?!?! Mas nem vampiros teriam tanto poder!!"

Pingreen: "Você não sabe nada sobre vampirismo!! Em minhas viagens pelo mundo em busca de poder, fui parar na Romênia, onde fui mordido por um vampiro. Após a transformação, aprendi que os vampiros ganham seus poderes durante a noite, mas se enfraquecem durante o dia. Por isso resolvi voltar à Antártida, onde as noites duram seis meses !! Atingi poderes em um nível que nenhum vampiro humano jamais sonhou!! Até mesmo você acabou me ajudando em meus objetivos!!"

Willy: "Eu ?!?!"

Pingreen: "Meus poderes vampíricos são tão grandes que tenho domínio completo sobre a morte!! Presencie meu golpe final para a conquista do planeta!!"

Após falar isso, um cheiro de enxofre toma o local. Pingreen concentra-se por alguns instantes, revirando os olhos e cuspindo fogo pelo bico.

Adelie: "O que ele está fazendo... ?!?!"

Pingreen: "hahaha. Está feito. Usando meus poderes, eu ressuscitei todos os humanos que um dia já viveram nesse planeta, na forma de zumbis sob meu controle. Mesmo aqueles que foram decapitados, cremados ou decompostos estão de volta. Suas bombas, que dizimaram a população da Terra, me forneceram matéria-prima para criar mais de DEZ BILHõES DE ZUMBIS, todos eles obedecendo a mim como seu mestre !!! Com esse exército, NINGUÉM poderá me deter !!!!"

Adelie desmaia de pavor. Willy apenas engole em seco...

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No galpão da PerdigãoTech, Mr. Camembert pondera:

Mr.Camembert: "Agora que este lugar está limpo, sem frangos, baratas ou pingüins, poderá servir como base para que a resistência reconstrua o planeta."

Hiperpótamo: "Sim, porem antes teremos que nos livrar DELES!!"

Mr. Camembert vira-se rapidamente e vê vários invasores vindo em sua direção. Doidão, Mestre Depilado II e seu Emissário, e até mesmo a Hebe??!?

Doidão: "... brains... brains.... brains..."

Mestre Depilado II: "... brains... brains... brains..."

Emissário: "...brains...brains...brains..."

Mr.Camembert: "Eles... tornaram-se zumbis!! Quem poderia estar por trás disso ?!?!"

Hebe: "Rendam-se agora e jurem lealdade ao mestre Pingreen !!!"

Mr.Camembert: "Você consegue falar?"

Hebe: "Meu mestre Pingreen ressuscitou todos os mortos do planeta na forma de zumbis sem mente!! Apenas nós, que já éramos múmias enquanto vivas, mantivemos nossa mente para servir como generais de seu exército!!"

Hiperpótamo: "Vocês não conseguirão nos pegar! Esses zumbis fracos não conseguem nem mesmo arranhar minha pele!"

Millenium Bug: "E eu posso voar, levando comigo Mr.Camembert em segurança pelos ares."

Hebe: "Isso é o que voce pensa! Pegue eles, Zumbee !!"

Millenium Bug: "Oh não!"

O mortífero Zumbee voa na direção de Millenium Bug!! O herói tenta voar na maior velocidade que consegue, ganhando aos poucos distância do monstro.

Mr.Camembert: "Você acha que ele pode nos pegar?"

Millenium Bug: "Eu sou mais rápido que ele, mas não conseguirei manter esse ritmo por muito tempo!! Como poderemos deter um planeta inteiro povoado por zumbis?"

Mr.Camembert: "Enquanto estive no passado, adquiri vários conhecimentos místicos, e sei que a única maneira de reverter a maldição zumbi é fazendo com que eles passem uma noite de lua cheia dentro de um ATANOR!"

Millenium Bug: "Mas será impossível colocar tantos zumbis ao mesmo tempo de um atanor!!"

Mr.Camembert: "Só temos uma alternativa: teremos que construir um atanor em escala planetária, envolvendo toda a Terra!! Será a maior obra de engenharia já feita pela humanidade!!"

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Enquanto isso, na delegacia, Pinky-Floyd corre, com Cérebro agarrado a seu pelo:

Cérebro: "Run like hell, companheiro! Vamos fugir desses zumbis!!"

Zumbi: "... brain... brain.... brain...."

Pinky-Floyd: "Por que esses zumbis estão atrás de você?"

Cérebro: "Não sei, mas eu vou acabar com todos eles!"

Pinky-Floyd: "Como ?!?!?"

Cérebro: "Eu roubei a bomba que o Ricardo pediu para que o agente Tobias guardasse: a poderosa OGIVA DE REVERSÃO."

Pinky-Floyd: "Como ela poderia acabar com todos os zumbis ?!?"

Cérebro: "Essa ogiva funciona de maneira oposta a uma ogiva nuclear. As armas nucleares liberam radiatividade na explosão, ou seja, não apenas destroem tudo, mas também contaminam o local por vários milênios! Qualquer ser vivo que queira se instalar por lá irá morrer pelo excesso de radiação!"

Cérebro: "Já a ogiva de reversão libera a radiatividade PARA TRÁS no tempo, matando qualquer ser que, no passado, já tenha existido no local! Tudo que precisamos fazer é jogar essa ogiva sobre a África, onde a humanidade surgiu. Sem humanos, não haverá zumbis e poderemos dominar o mundo!!"

Pinky-Floyd: "Você irá matar todos os humanos?!?!"

Cérebro: "Não se trata de matar toda a humanidade! Eliminando o primeiro humano, a humanidade jamais terá existido!! Rápido!! Vamos instalar a bomba no seu ônibus espacial e nos dirigir para a África!!"

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E agora ?!? Será que Mr.Camembert conseguirá construir seu gigantesco atanor, ou Cérebro eliminará a humanidade antes disso? Conseguirá Willy deter seu louco irmão Pingreen ou toda a vida no planeta se tornará morte-vida? Será que o louco Ricardo encontrará as Ariranhas Ninjas de Andrômeda? Continue lendo o CONTO SEM FIM para descobrir as respostas!!!

Cérebro e Pinky-Floyd seguem com o ônibus espacial até um ponto ao sul do deserto do Saara, onde pousam. Com a alta temperatura do local, Pinky Floyd começa a passar mal, e morre desidratado. Cerebro ainda comenta:

- Eu já imaginava que o "Waters" deixasse o Pinky Floyd. Mas isso não importa. Eu tenho a OGIVA DE REVERSÃO e este ponto é ideal para os meus planos.

Sem perceber que a OGIVA DE REVERSAO era da marca ACME, Cérebro aciona o detonador. Como era de se esperar de um artefato ACME, o dispositivo não funciona corretamente, e o tempo realmente volta, mas apenas até o ano de 1993. E nenhuma radiação é liberada. Cérebro, humilhado, se suicida. Os efeitos da ogiva não ficam restritos ao continente africano, mas se espalham por quase todo o planeta, restando apenas uma pequena faixa nos pólos, livre da influência da volta no tempo.

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Exatamente nos pólos, Willy percebe o fim dos zumbis e, astuto, aproveita a situação. Age como se fosse o responsável pelo que ocorre e confronta seu maligno irmão:

(novamente, diálogo traduzido do dialeto 256 da língua Linear-P)

Willy: "De nada adiantam seus poderes vampirescos! Como podes perceber, a um pensamento meu, trouxe a vida de volta para a humanidade. Meus poderes são quase infinitos. Inclusive, ao estalar do meu dedo, posso mudar a sua cor, e você deixará de ser um Pingreen para virar um Pinpink".

Pingreen, humilhado, se suicida, com uma cruz na testa e um pouco de suco de alho.

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No resto do mundo, quase tudo parece normal. o Brasil ganha do Uruguai e consegue a vaga para a copa que será realizada no ano seguinte, Yasser Arafat e Yitzhak Rabin acabam de assinar um tratado de paz no Oriente Médio - numa foto que tem o Bill Clinton ao fundo - e o World Trade Center sofre um atentado. Ayrton Senna continua perdendo corridas para a Williams. Mr. Camembert ainda é um estudante da primeira fase do curso de administração.

Mas nem tudo está normal. No espaço, o Super Ricardo e a Garota-Sim não sofreram os efeitos da ogiva. A maior conseqüência disto é o desaparecimento do Ricardo no mundo de 1993, sendo substituída por sua versão sem memória e com super poderes. Este SuperRicBit observa um ponto de poder localizado em São Paulo e resolve procurar as Ariranhas Ninjas de Andrômeda por lá. Sem saber, estava entrando no depósito da Perdigão, anos antes do surgimento do Galeto.

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Willy resolve manter seu conhecimento em segredo e, fingindo ser um pingüim comum, pega carona numa corrente polar até Florianópolis. Ele sabia que esta seria a oportunidade ideal para matar Mr. Camembert, antes que ele soubesse de qualquer fato que viria a acontecer no futuro. Aproveitando o inverno rigoroso de 1993, ele chega sem despertar suspeitas numa praia do sul da ilha.

Todavia, de madrugada, no centro de Florianópolis, Mr. Camembert está com alguns amigos num caixa eletrônico do Bradesco, se protegendo do frio, enquanto esperam o horário passar até a chegada do ônibus da linha Madrugadão, que iria levar todos para o Jardim Atlântico, onde ele ainda reside. Mas aqui a história se altera.

Um ser de aparência humana, mas já em decomposição, surge na frente do Bradesco, provocando o pânico, e botando quase todo mundo pra correr. Exceto o próprio Mr. Camembert, que lembrava de sua infância vendo os clips do Michael Jackson. Um diálogo segue:

Homem Morto: "Tenho muito a lhe dizer, mas talvez não entendas algumas palavras. Vivo na terra desde tempos imemoriais, mas já estive no teu futuro. Em alguns anos, você liderará os humanos na resistência. Isso significa que você é um alvo, e corre sério risco de vida, por causa de criaturas vindas do futuro!"

Mr. Camembert: "Bah, eu acho que tu anda assistindo ao exterminador do futuro e fez confusão com a volta dos mortos-vivos! Teu figurino está errado!"

Homem Morto: "Algumas imagens valem mais que mil palavras. Arranje um videocassete e eu te esclarecerei tudo"

Logo depois, Homem Morto mostra a Mr. Camembert as imagens do futuro. Várias cenas seguem, inclusive a reveladora seqüência gravada no dia da primeira explosão em São Paulo, que aconteceria apenas em 1999.

Mr. Camembert: "E como podemos evitar que isto aconteça?"

Homem Morto: "Pensei em algumas hipóteses, e acho que podemos juntar muito dinheiro fazendo apostas, pois eu sei quais serão os resultados. Neste tempo todo, aprendi a fazer falsificações de documentos, e recomendo que você utilize um nome falso, até para sua própria proteção, enquanto vamos juntando o dinheiro"

Mr. Camembert: "E que nome você tem disponível?"

Homem Morto: "Tenho um que é bastante comum e não deve levantar suspeita. Ficarás um tempo como João Alves, pode ser?"

Mr. Camembert: "Se é para o bem da humanidade, tudo bem! Mas diz aí, quem será o campeão da fórmula-1 em 1994? Tá na cara que a Williams vai levar esse ano, mas o Senna deve mudar de equipe no ano que vem, não?"

Homem Morto: "Sim, o Senna vai para a Williams, mas continuará perdendo as corridas, desta vez para o Schumacher, que estará na Benneton. Após sentir o drama, Senna, humilhado, se suicida em Ímola. Deves apostar no Schumacher para o ano que vem"

Assustado com as revelações do Homem Morto, Mr. Camembert começa a apostar em várias loterias, com o nome de João Alves, ganhando todos os concursos. A intenção era utilizar todo esse dinheiro para comprar a Perdigão, antes que ela iniciasse os projetos da PerdigãoTech. Para evitar problemas, o dinheiro também seria utilizado para pagar um batalhão que ficaria encarregado de dizimar o Ispeto Mutomáli, que ainda descansava tranqüilo na Lagoa Rodrigo de Freitas, no Rio de Janeiro.

Resta agora saber: o que fará Willy, sem encontrar Mr. Camembert? Qual será a ação do SuperRicBit dentro do depósito da Perdigão? O Homem Morto ainda merece confiança?

Num conhecido restaurante de Florianópolis, num certo dia daquele ano de 1993, uma figura esquisita, desfigurada por litros de batida de maracujá, portanto irreconhecível, embora conhecida, chora solitária. Ou melhor, solitário. É um rapaz. É Mr. Camembert.

- Esse homem do futuro, Morto, que diz existir também no passado, não só cheira mal como deve ser louco. Ele nunca devia ter me mostrado as fitas. Seria melhor que ele aparecesse em uma época sem vídeos cassetes, assim nem mesmo eu estaria por aqui. Não, não, isso é um silogismo dos piores, não seria tão fácil, não daria certo...

Camembert pensava com seus botões e copos usados, sob um forte aroma de maracujá e pinga. O medo lhe invadia, pois já visualizara a batalha com o monstro de nome esquisito, Ispeto Mutomáli. A tristeza também o visitava, pois tomara conhecimento de que conheceria pessoas legais lá pelo ano 2000, participantes de uma lista de discussão da qual já sabia o nome... talvez não viesse a conhecê-las se não seguisse as instruções do morto homem. Não participaria daquele encontro tão recheado de fatos e pessoas inesquecíveis, mesmo que ainda fossem acontecer, no restaurante onde estava naquele exato momento enchendo a cara. Estava sem saída. A única coisa que talvez o consolasse naquele momento era o bolso cheio da grana, grana preta... Olhou para o relógio de ouro maciço, tinha mais meia hora para pensar, antes de encontrar-se com o já não tão insuspeito Homem Morto.

- Garçom, mais uma batida de maracujá...

- Senhor, não é hora de parar? O senhor pode ter uma intoxicação de maracujina...

- Mas maracujina não é para ficar calminho?

- Senhor, o efeito concentrado é imprevisível...

Neste momento, o outro freguês que naquele momento ainda estava no restaurante também chama o garçom, que sai apressado, pois sabia não poder argumentar mais com um cliente tão especial. E por ser o último empregado ainda trabalhando, quem sabe poderia fechar o restaurante antes das duas da manhã e pegar sua namorada pra dar umas voltas e ver o sol nascer na praia do Santinho...

Camembert se sente rejeitado, ele pensava ter encontrado um amigo para conversar, claro que era o efeito do álcool, mas o garçom parecia ser um cara legal, poderia ficar ali conversando um pouco, espantar a tristeza de um pobre (rico) deprimido, triste e temeroso. Alguém teria que ajudá-lo. E não poderia se revelar a ninguém, sua identidade falsa o obrigou a afastar-se de todos os amigos e amores. Ele estava só.

Antes de tomar um gole do copo colocado à sua frente, consegue fazer alguns neurônios funcionarem de forma coerente para perceber que havia algo estranho naquele artefato de vidro cheio de líquido amarelado e com pontos pretos.

- Essas sementes estão se movendo, não era para estarem se movendo, estão se concentrando...

Inesperadamente, reconhece uma happy face ;-) dentro do seu copo. Mexe com a colher, as sementes se desagregam, para em poucos instantes se reunirem novamente naquele sorrisinho conhecido.

- Acho que é hora de parar...

Olha em volta para procurar o garçom, mas percebe que o outro freguês do restaurante está sorrindo para ele, olhando fixamente, sorrindo sempre, parece que quer falar alguma coisa. Não está bêbado. Camembert analisa sua vestimenta, uma pessoa muito elegante, mas isso não quer dizer nada. Nem que sim, nem que não... Surpreende-se lúcido para fazer tantas análises em tão pouco tempo. O camarada lhe acena para sentar na mesma mesa. Nosso amigo sente um calafrio de indignação percorrer sua espinha e sua alma. Quer ir até a mesa, sim, mas para dar um belo soco no queixo daquele folgado.

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SuperRicBit examina as dependências do galpão e da lojinha de congelados em que pousou com a incrível Garota-Sim. Ele sente surgir em seu pensamento a lembrança difusa de uma frase de efeito: "Atrás de um grande homem, há sempre uma grande mulher". E uma pergunta pede para ser feita, ao que SuperRicBit atende prontamente:

- Garota-Sim, você é uma grande mulher?

- SIM!

Super Ricardo sente-se o máximo.

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Willy estava caminhando em uma praia pouco movimentada ao sul da Ilha, quando sente um vazio no centro da região branca que caracteriza seu abdômen. Ele estava com fome. Muita fome. Há dias não comia. Willy não consegue manter-se de pé, cambaleia, mas ainda consegue torcer o corpo para não cair com o bico na areia e sentir o gosto da sílica temperada com sal marinho. Cai de costas, quase sem fazer barulho, pois a areia era fofa naquela parte da praia, e seu corpo estava leve, pois já se disse que há dias não comia. Não perde os sentidos, podendo constatar - com profunda raiva - que tinha sido visto por um grupo de jovens biólogos. Eles estavam camuflados, observando a chegada dos pingüins naquela época do ano. Percebendo o pingüim caído, entendem a situação precária. Um deles exclama:

- Parece se tratar de um espécime raro, ele tem cor predominantemente azul.

Uma bióloga do grupo, chamada Lilica, conclui:

- Temos que levá-lo imediatamente para o laboratório da UFSC. Lá ele será tratado, alimentado, amado, abraçado...

Sem poder se comunicar com aqueles seres inferiores, no seu entender, não só pela sua linguagem, mas por não ter forças para tanto, antes de desmaiar de vez Willy deixa-se levar pelos biólogos. Ele pensa:

- Assasddfsa asdffasd aasasfdfs asfafsdf f fff... ff... f... f ....

Tradução:

- Preciso reunir forças para mais tarde colocar em prática meus planos e matar aquele... aque... aq... aq...

Desmaia nos braços da linda bióloga. Que vida chata essa de pingüim, hein?

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Ricardo, o super, achando-se ainda o máximo, parece esquecer as temíveis Ariranhas Ninjas de Andrômeda, e surpreendentemente deixa uma angústia indefinível lhe invadir o íntimo.

- Garota-Sim, você sabe o que está se passando comigo...

- SIM!

- Estou me sentindo um lixo, acho que estou procurando a coisa errada no lugar errado. Estou certo?

- SIM!

- Mas sinto que há algo muito próximo que me puxa, que me faz sair deste galpão escuro e vazio... Você também acha que devemos sair à procura desse lugar próximo?

- SIM!

- Ótimo. Mas, sinto-me um pouco fraco, não vamos voar. Você topa sair andando um pouco por aí, comigo?

- SIM!

- Você é o máximo, Garota-Sim!

- SIM!

- Eu me sinto desnorteado, acho que preciso de informação, conhecimento, estudo, principalmente na área da eletrônica, da matemática e da computação. Você me ajuda nessa procura?

- SIM!

- Deve ser um lugar em que as pessoas se reúnam para aprender, podendo adquirir conhecimento a partir de outras mais experientes, mas também com conceitos perpetuados em pequenos artefatos de matéria vegetal industrializada. Esses artefatos se chamam livros e revistas, não?

- SIM!

- Vamos andando, estou ansioso para começar meus estudos!

- SIM!

E foi assim, utilizando intuitivamente o problema do Caixeiro Viajante, que Super Ricardo encontra a Universidade de São Paulo, e inicia o seu curso de Engenharia Elétrica naquele longínquo ano de 1993. E em algum ponto de Andrômeda, um pelotão de Ariranhas Ninja estoura um champanhe, pois observavam que Ricardo poderia a qualquer momento utilizar seus superpoderes e se teletransportar para Andrômeda, o lugar mais indicado para procurá-las. Uma das ariranhas exclama, na linguagem própria:

- Garota-Sim, você é o máximo.

Todos riem, mas logo em seguida voltam às suas observações.

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Camembert não consegue caminhar até a mesa do camarada suspeito. Seus pés já não respondem a qualquer comando. Ouve, porém, uma voz mansa e protetora:

- Não temais, vou até você.

Mestre Veda, disfarçado, faz uso da sua projeção terrena e mata a saudade de andar com seus próprios pés e emitir sons de cordas vocais humanas. E, num piscar de olhos, elimina o efeito alcoólico em algumas regiões importantes do cérebro daquele entristecido ser, para poder se fazer entendido.

- Meu filho, venho de distâncias incomensuráveis só para lhe ver. Este planetinha depende de você. Estive junto a uma explosão estelar, nos arredores da Nuvem de Magalhães por saber que a sabedoria universal estaria fortemente presente naquele instante, e meditei durante alguns eons. Mantive-me projetado por meditação quântica num hiperplano longínquo, no qual estive protegido da inversão temporal e que também me proporcionou - entre uma mordida e outra do meu sanduíche de maionese - estar mais perto da solução de tanta intriga e confusão. Eu quero te revelar o que deves fazer para alcançar tal objetivo, se me permitires.

- Manda ver, meu camarada. Qualquer coisa pra mim tá bom, na situação que eu estou...

- Não se deprecie, isso poderá atrapalhar sua ação daqui para diante. Tu deves estar bem disposto e atento, pois terás a função de pedreiro e arquiteto, astronauta e engenheiro, químico e filósofo alquímico, programador e usuário... não, nem tanto... Em resumo, tu construirás um Atanor junto à minha estância balneária na Lua, no litoral do Mare Tranquilitatis, para salvar a Terra.

- Mas e a PerdigãoTech? Precisamos fazer alguma coisa para que ela não exista no futuro!

- Não há como sustar a marcha das coisas. Tudo deve acontecer como se nada tivesse acontecido. Teu coração deve se preencher de destemor. Em outras palavras: coragem, rapaz! A humanidade só será salva durante o episódio dos zumbis, sendo que a Lua cheia, necessária para deszumbizar teus semelhantes estará sob teus próprios pés. O Atanor e seu fogo imortal, associado ao solo lunar iluminado pelo Sol, acionará formas desconhecidas e imensuráveis de energia vivificante. E mais: não precisará ser do tamanho do planeta. A abertura do artefato alquímico poderá ser controlada por computador para funcionar no momento e no local preciso. Tu deves estar preparado para que os anos passem sem que teu trabalho tenha uma única pausa sequer. Há um ônibus espacial à sua espera em um determinado ponto do deserto do Saara. Compre o combustível necessário para as viagens que tu farás, levando material de construção e pessoal especializado para a grande empreitada. Enquanto isso, deixamos um clone seu vivendo por aqui, para aliviar imediatamente a saudade dos seus e não despertar mais desconfianças.

- Um clone?

- Não te espantes, pois já possuis o entendimento de que este será um expediente comum no futuro próximo.

- Obrigado, Mestre. Só você mesmo para me dizer coisas tão profundas, mesm